Lo que no fue, lo que pronto llegara y mientras tanto

Muchas cosas me pasaron. Muchas que puedo poner en este blog, y muchas que me reservo, solo porque siempre trato que de mi quede algo que sea solo para mi. Se que pocos entienden eso, pero lo entienden mis fundamentales y para eso es lo que más me importa. Mis fundamentales :-)

Como novedad, tuve mis dos primeros exámenes de la carrera y creo que logré un 50% de mis objetivos, es decir, dos de uno. Para el resto tengo que esperar, pero no mucho. Y tengo que seguir haciendo el esfuerzo. Y me gusta hacer ese esfuerzo, por primera vez en mi vida tengo la sensación de que no me estoy equivocando, la clave es que estoy disfrutando el camino ;-)

Pero vamos a lo del título.

Como todos los títulos, se me vino a la cabeza, como si alguien me lo estuviera dictando. Y son las cosas en las que estoy pensando, demasiado para mi gusto, porque pensar demasiado y en las cosas en las que pienso me ocupa un tiempo precioso que podría dedicar a estudiar, pero cómo estudiar cuando tengo tantas otras cosas en la cabeza no?

Falta poco para tener al alcance de un abrazo a una de mis personas fundamentales, y eso me pone más que feliz. Si bien las distancias físicas no pueden destruír lo que es sincero y sin egoísmos, no hay nada que reemplace un abrazo, ver un gesto en vivo, compartir un mate y sentir una presencia. Eso no tiene precio, los que lo tuvieron y no lo tienen deberían saberlo, los que lo tienen, cuídenlo, que cuando no está duele. Y los que no lo tienen, ya lo van a tener, a todos nos pasa. Pasa que no siempre los ojos están abiertos en el momento oportuno.

Lo que no fue. El martes tuve mi primer accidente feo. Feo por lo que pudo haber sido, porque pude no haberlo contado. Pero no fue, una vez más se notó que en los momentos en los que hay que actuar pienso lo mínimo imprescindible y dejo los nervios para cuando todo ya pasó. Todavía no me llegaron, y no se si me van a llegar por la sencilla razón de que no vale la pena. Por una de esas casualidades (o causalidades) cuando pasó no estaba sola y me despertaron a tiempo, apagamos el incendio, ventilamos el lugar, limpiamos, hicimos chistes, evaluamos los daños y el plan de remodelación ya está en camino. Tenía ganas de cambiar unas cuantas cosas en esta casa,a hora que va a ser 100% a mi gusto, no había pensado en hacerlo todo junto pero lo voy a hacer al fin y resurgirá de las cenizas. La única avería que más lamento es el dolorcito que me quedó en el lugar donde me aplicaron la inyección que me tuvieron que dar para que pueda respirar sin problemas, pero ese dolor se pasa.

Y mientras tanto. Qué? Miles de cosas. El tiempo ya no se me va tan fácil. Hay baches importantes en el camino que me queda por recorrer, y estoy emparchándolos lo mejor posible. Quizá no de la mejor manera, pero lo estoy haciendo y créanme que la diferencia se nota. Eso de dejar sin tapar ese agujero por el que entra frío nada más que por esperar el parche perfecto quizá haya estado bien en su momento, pero ese momento pasó y ahora un parche aproximado, o tan solo un parche, hace una gran diferencia. Y es que el parche más perfecto un buen día se cae, y el parche que apenas tapa el frío otro buen día se esfuerza, se estira y se convierte en el parche perfecto. Mientras no lastime a ningún parche ni me asfixie alguno demasiado pegajoso va a estar todo bien, para los parches y para mi.

Para variar escribí en código otra vez. Es a libre interpretación, los que la peguen, buenísimo, los que no, ejerciten la imaginación, les tiro tres palabritas para despistar... o para orientar, en orden, una para cada párrafo: alma, vida, corazón.

Dejo un videito. Este tema lo escuché recién recién en el blog de mi hermanita adorada. La canción es linda, la letra también, el video tiene algo de esa cosa sencilla y aparentemente aburrida que esconde un mundo de magia, me tentó para ver la película, ni bien tenga un rato (o me lo invente) la veo :-)

Canta Marketa Irglova, en la película Once. La letra, testeada por Salitou, quién gracias a los videos y las letras cada día desafina mejor ;-)

Que lo disfruten

If You Want Me, Lyrics by Glen Hansard & Marketa Irglova
Featured in the motion picture Once



Are you really here or am I dreaming
I can't tell dreams from truth
for it's been so long since I have seen you
I can hardly remember your face anymore

When I get really lonely
and the distance causes our silence
I think of you smiling
with pride in your eyes a lover that sighs

If you want me satisfy me, if you want me satisfy me
If you want me satisfy me, if you want me satisfy me

Are you really sure that you'd believe me
when others say I lie
I wonder if you could ever despise me
when you know I really try
to be a better one to satisfy you
For your everything to me
and I'll do what you ask me
if you'll let me be, free

If you want me satisfy me, if you want me satisfy me
If you want me satisfy me, if you want me satisfy me
If you want me satisfy me, if you want me satisfy me

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Mi saludo

Felicidades. Que tengas un excelente comienzo. Buen año. Etc etc etc. Saludos, buenos deseos, regalitos, llamadas, mensajes de texto.

Este año estuve vaga. Pero tengo excusa: estoy de verdad muy cansada. Muchos cambios en el último tercio del año, y una larguísima lista de cambios por venir el año que viene. Buenos, malos, de todo un poco, lo importante es que hay cambios, no hay nada más asfixiante que estancarse, al menos para mi.

Pero basta de boludeo, no voy a hacer un balance, no voy a hacer una lista de deseos, ni de sueños ni de proyectos...

...los míos... son míos... y los tuyos... vos sabrás... te dejo tu regalito, viene con instrucciones:

1.- elegí la caja que más te guste de las de la foto, o imaginate otra más linda y más mejor
2.- ponele adentro un sueño, un deseo, un proyecto, y cumplilo (si querés de corazón, podés)

Cada cajita (las que te imagines también) tiene un regalito mio, un deseo chiquito, pero fundamental: que jamás te quedes sin sueños, deseos, proyectos.

Elegí la tuya, hay para todos ;-)

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Semana agitada, parte dos

Esta es la segunda y última parte del relato de mi primer semana real de trabajo. Mi vuelta a la APN, si es que el término tiene lugar en este ambiente. APN son las siglas de administración pública nacional, y el APN típico es Flora, el personaje de una empleda pública que hacía Gasalla, que tomaba mate y masticaba bizcochitos y gritaba "atraaaaaaaaaaass!". Bastante exagerado, aunque he visto gente así, posta. Me había quedado en el martes, con el relato de mis aventuras ordenando currículums...

Es que me tomé el trabajo en serio, me dijeron que los guardan para cuando haya falta gente, y eso es algo serio, pero sigamos cronológicamente, que si no me pierdo.

MIERCOLES

Llego de nuevo a las nueve, con más ideas para archivar los currículums, como se que los van a tener en cuenta empiezo a ponerles fecha a los nuevos para saber qué antigüedad tienen, y como ya se que solamente los licenciados en enfermería pueden ser enfermeros separo este piloncito en técnicos, auxiliares, universitarios, licenciados y otros (nunca se sabe). Los ordeno alfabéticamente y tomo nota mental para ordenarlos más adelante por edad, de mayor a menor.

Me avisan que al día siguiente voy a colaborar en la liquidación de sueldos y para variar digo que si. Es que a estas alturas, si estoy tranquila, me divierto y me pagan no me importa realmente lo que tenga que hacer.

Empiezo a separar los sindicatizados y los discapacitados por función y me piden socorro para ubicar un papel en un pilón de papeles y carpetas desordenadas, largo todo y me pongo a buscar (y ordenar), la urgencia era alguien que no cobró, y como con el sueldo de la gente no se jode vale la pena el esfuerzo, además ya estoy llena de tierra de las carpetas recicladas. Revisé el montón de papeles en unas dos horitas y el buscado no apareció.

Sigo ordenando los currículums, y cuando llego a la parte de los discapacitados no puedo evitar que me afecte, pongo el que tiene una notita que dice por favor, que lo necesita urgente arriba de todo.

Como llueve mal, almorzamos en la oficina, me caen un par de notas para archivar en la flamante carpeta de notas enviadas, arreglo que el jueves también voy a las nueve y me voy. Decido probar otro camino, en vez de tomarme el bondi en la puerta y caminar tres cuadras al llegar a casa, camino tres cuadras para tomarme el bondi que me deja en la puerta de casa.

Y antes de llegar a la parada paso por un par de negocios donde venden cosas para armadores de bijouterie, y el recuerdo de mi proyecto abandonado me asalta y no me aguanto y me compro algunas cositas, pavadas, cinco mangos, pero sigo gastando a cuenta y todavía no cobré mi primer sueldo. Si no me llegan a pagar me voy a reír tanto....

JUEVES

Llego puntual a las nueve y dos minutos. Voy derechito a ver a la persona con la que voy a colaborar y me dice que en un ratito arrancamos. Vuelvo entonces a la oficina en la que habitualmente deposito mis cosas, pongo a hacer el café y sigo acomodando los currículums, saco los de enfermería y ubico los sindicatizados y los discapacitados.

Me vienen a buscar y me dedico de lleno a la tarea de dictar códigos para que la otra persona los cargue en el sistema. Es aburrido, tedioso, monótono, pero no me puedo equivocar, le pifio y alguien cobra de menos, o de más. Revisamos todo, hacemos los controles, le dicto más cosas, listados y listados, la gente se convierte en un número y el dinero en un montón de códigos que se suman y se restan.

Llega la hora del almuerzo y salimos a comprar algo a la calle y a respirar. Vuelvo y almorzamos en la oficina. Me entero que alguien le pegó a alguien, y que alguien que no se si es el mismo alguien atropelló a otro alguien. Después controlamos un par de cosas más y me asignan mi primer tarea informática: formatear diskettes. Y no solo eso, además de formatearlos les tengo que pintar lo que tienen escrito en las etiquetas con corrector. Al fin tantas horas de ver Utilísima tienen sentido, quedaron re mononos y re formateados.

Me vuelvo a la oficina, empiezo a armar separadores provisorios y se me ocurre agruparlos con ganchitos de dos patas y arandelas, las carpetas se terminaron y esa opción es más segura que con un clip, además de que las hojas ya están perforadas. Acomodo un par de hojas, guardo todo, tiro lo que es basura, saludo y huyo.

VIERNES

Llego a las nueve menos diez. No hay nadie en la oficina y no tengo llave, así que pido asilo en la oficina en la que colaboré el día anterior. Y me lo cobran con trabajo, hay más listados para controlar y es el último día así que le damos gas.

Termino con eso y me vuelvo a acomodar los currículums, y termino por fin de ponerle los ganchos a todos los enfermeros, la pilita de técnicos disminuyó notablemente porque había muchos que iban para administrativos o para mantenimiento, me falta enganchar esos tres últimos grupos cuando me llaman de nuevo, me van a llevar de paseo al lugar al que se lleva todo depuradito para que se prepare lo que se le paga a la gente.

El camino más corto es salir a la calle y dar la vuelta a la manzana, así que vamos y en el camino me entero un poquito cómo es el circuito. Entramos y voy saludando, llegamos a donde hay que entregar cada cosa, nos firman la copia y nos volvemos. Y seguimos controlando listados porque falta uno solo y si o si tiene que salir hoy.

Llega el momento de almorzar y me toca estar sola. Voy al bufet del entrepiso y no me pierdo, vuelvo, almuerzo, y ahora entiendo el por qué de mi paseo anterior: yo solita tengo que llevar la info que falta para el cierre. Wiiiii!!!! Solita y de una, me empiezo a sentir cómoda, tanto que salgo como estoy, en remera, y llovizna. Sigo el camino que recorrí antes y me asombro de recordarlo y eso que lo hice una sola vez. Entrego los papeles, me firman la nota y me vuelvo, bajo la llovizna que ya casi es lluvia.

Llego a la oficina, pongo a hacer café otra vez y me siento a terminar con los currículums... y termino! Cada pilita terminó acomodada como correspondía y como se podía, las notas están archivadas al día, las copias de resoluciones también. Ya pasa media hora de mi horario de salida, pero no tengo ganas de tragarme el café y salir a caminar bajo la lluvia, así que me quedo un ratito más, me relajo en el sillón y acomodo algunos papeles.

Cuando me estoy por ir me entero que ya me consiguieron un lugar: mi tarea a partir del lunes va a ser redactar, y tengo que aprender rápido, no puedo cometer errores, tengo que analizar (todavía no se qué), en fin, usar un poco más la cabeza. Me cambió de nuevo el horario, pero no me quejo, ya tengo un lugar, una tarea asignada, no voy a madrugar ni voy a salir del trabajo de noche, la gente es amable, dejé definitivamente de ser larva, voy a tener un sueldo a fin de mes, voy a pagar las deudas, mis proyectos abandonados empiezan a reclamar mi atención y tengo la cabeza y las ganas para darles bolilla, voy a ir a ver Cabaret (y Cats y El Fantasma de la Opera, y otra vez Drácula, cuando estén), voy a ir a la Creamfields.

Se cumplirá la frase profética con la que mi viejo empezó un discurso hace más de diez años? Dijo algo como "cuando tengas la misma cantidad de años que yo en la administración pública...". No siguió la frase, le dije "soñá que me voy a pasar tantos años de mi vida acá adentro" (todavía era APN).

Y ahora vuelvo. Pero espero no quedarme para siempre.

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Semana agitada, parte uno

Se terminó una etapa. Una demasiado larga para mi gusto. Desde el lunes pasado dejé oficialmente de ser larva 100% alpedista para convertirme (nuevamente) en un ser productivo, un ser 100% APN. Se terminaron los días de no tener horarios y empiezan los de usar maquillaje y zapatos.

Y como corresponde para una persona que no se banca a los médicos de tanto tener que lidiar con su costumbre de no querer contar las cosas por más que yo sea la más interesada, a partir del lunes pasado trabajo en un hospital.

Y es graaaaaande! Todavía no vi ni el 10% del edificio y gente que lleva más de un lustro ahí adentro me ha confesado que todavía suelen perderse. Pero ya aprendí a entrar por guardia y hoy llegué hasta el bufet del entrepiso sin extraviarme y sin guiarme por el olor.

Oficialmente estoy ahí desde el primer día de este mes, pero por esas cosas de la vida y por otras razones que ignoro y prefiero seguir ignorando, mi destino se retorció durante una semana y me revoleó para este lado.

Así que como corresponde, va el diario de la semana. En tres entregas, porque no me quiero pasar el fin de semana escribiendo un solo post, y porque si lo hago de una sola vez, si alguien pasa por mi blog y lo lee abandona seguro en la mitad del martes :-P

LUNES

Llego tempranísimo, tipo ocho de la mañana (bue, para mi eso es tempranísimo), espero sentada a que llegue alguien con llave. Mientras me desayuno una coca (tenía calor). En eso llega el responsable del sector, paso a la oficina, charlamos sobre mi destino todavía derechito, me hacen una notita para cerrar el trámite y me mandan a mi a que la firme el director de la institución, así de paso lo conozco. Chan, yo conocer al director de la institución? Pero puse mi mejor cara de nada y me fui guía y con la notita.

Me llevaron a administración, pero de otro sector. Afortunadamente encontré otra guía que me llevó a la dirección. Llego y me dicen "ok, cuando esté lista te llamamos" y digo "estehm... me la tengo que llevar firmada ahora". La asistente entra en el despacho, y sale con la nota firmada. Wow, me dieron bolilla. Pensé que era lo más que iba a pasar pero en ese momento sale el mesmísimo director de su despacho no para decirle algo a la asistente, sale para saludarme a mi, me da la mano y me dicen "encantado". Siiiii! A mi!!! Sonará a pavada, pero me sentí importante, conocida, reconocida, tenida en cuenta, mi ego acariciado, frotado y malcriado a más no poder. Lo saludé como corresponde y controlando los pieses para no ir rebotando por el pasillo. Después viene la llamadita para avisar que voy con la nota firmada, el cambio de cara, el aviso de que me van a hacer un contrato basura y que esperemos.

Me estaré volviendo más vieja, más bruja, habré aprendido a leerle la mente a la gente o el teléfono sonaba muy fuerte y escuché algo de lo que decían del otro lado, o todo junto, la cuestión es que allá en el horizonte se veía lo que venía, y llegó a la hora de irme, justito al final, el aviso del bajón económico del 40% y de que me quedo trabajando en el mismo lugar donde empecé los trámites. Y así fue como me despedí de pagar todas mis deudas en dos meses, de descubrir si tanto curso y tantas horas gastadas en lectura sirvieron de algo, de ver si valió la pena invertir quemar casi 10 años de mi vida, de una oferta mejor que rechacé cuando no sabía como iban a terminar las cosas.

Volví a mi casa masticando bronca y desilusión, pero en lo que duró el viaje cambié todo eso por un "bueno, estoy cerca, voy a estar tranquila, cómoda, y lo que me van a pagar está de acuerdo con lo que voy a tener que hacer, y además me alcanza". Y si busco más beneficios, a la vuelta de casa tengo un colectivo que me deja casi en la puerta en unos 20 minutos en hora pico, son solamente siete horas y no tengo a nadie con un reloj en la mano controlando si almuerzo en 20 o en 23 minutos.

MARTES

Llueve como la rec.... como si nunca hubiera llovido, el agua invita a seguir girando a lo pollo de rotisería en la cama. Pero no se por qué tengo ganas de levantarme y de ir al trabajo (me estaré enfermando?). Salgo, llego al final del pasillo y veo la vereda con agua. Ni en pedo me mojo las patitas, ta bien que estoy en zapatillas, pero no da secarlas despues encima del monitor y pasear por todo el piso en patas (me da asquito), así que espero a que baje.

Igual llego a las nueve y empiezo con mis nuevas tareas: hacer café (bueno, eso no es una tarea, es una necesidad), separar las notas que organicé el lunes (mientras esperaba) en enviadas y recibidas. No puedo con mi genio y termino con una carpeta de notas enviadas, un bibliorato de notas recibidas, una carpeta para resoluciones y un archivo con lomos y carátulas para carpetas listo para modificar. Y un montón de tierra encima.

Siguiendo en plan de orden, agarro una pila de currículums, y empiezo con la selección, je. Separo técnicos, personal de mantenimiento, enfermeros, encuentro un médico, y el resto a administrativos y demases. Los ordeno alfabéticamente y cuando termino tomo nota mental de ordenarlos más adelante por edad, de mayor a menor. Además les pongo fecha, cosa de saber más o menos cuándo lo mandaron.

Empiezo a meter todo en un bibliorato, hago carátulas, pongo a los enfermeros, se llena el bibliorato y todavía me quedan afuera los técnicos y los de mantenimiento e intendencia y no hay más biblioratos y me afanan la última carpeta vacía, y cuando planeo dejarlos ordenados en sobres me llegan dos carpetas más, los del sindicato y un grupo de discapacitados. Afuera enfermeros, hola discapacitados y sindicatizados.

Pero lo dejo para el miércoles. Llega la hora de almorzar, que dura más o menos una hora y media, vuelvo, agarro las cosas y me voy. Si se terminó mi horario, qué quieren que haga? Si encima "trabajé" media hora más porque demoraban con la cuenta... De a poco voy mutando en APN... Jua! Eso si, en cuanto haya cash me empiezo a llevar la comida de casa, en lo que va de la semana ingerí más grasa que en el último mes :-P

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Errar es humano

"Lo mejor para no desilusionarse es dejar de hacerse ilusiones".

Si, yo lo dije, y lo pienso, pero...

Me equivoqué y me hice ilusiones. Y tenía que pasar, y me desilusioné.

Y eso que hace un par de semanas me hubiera llenado de alegría ahora tiene ese gustito amargo de lo que no pudo ser.

Curioso, aunque las cosas en el fondo sean buenas, siempre hay algo de que quejarse.

Cosas de la vida no?

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Quiero bailar con la más fea

Tengo la costumbre de tratar de armar modelos de cualquier cosa, sacar un patrón de cómo van dando las cosas y de acuerdo a eso tratar de adivinar lo que va a pasar después y con eso armar algo que se pueda aplicar a otras situaciones. No creo que se pueda adivinar el futuro (aunque a veces tenga esos putos presentimientos que tanto odio), pero no me puedo aguantar eso de "pronosticar" y después comparar con los resultados. Juegos de quien se acostumbró a jugar de a uno.

Una de las cosas que se desprenden de eso es armar algo tipo reglas o leyes, algunas de lo más absurdas, otras quizá no tanto, otras son justificaciones de alguna "ley" absurda que escuché por ahí, que sirven más que nada para provocar alguna risita contenida cuando esa supuesta ley se cumple.

Una de ellas se aplicó originalmente a las salidas, ir a cazar, digo bailar, cosa que hacía en mis años mozos... hace como año y medio :-P. Esta ley decía algo así como "nadie te da pelota, hasta que te dan pelota", y se refería a que no importaba ni el resultado del tiempo invertido en producción, ni la actitud ganadora, ni el lenguaje corporal, no existías hasta que alguien se daba cuenta y a partir de ese momento todo el mundo se daba cuenta de que estabas ahí... al mismo tiempo. Por lo general era a última hora, cuando estaba a punto de irme. Probablemente fuera más eso de "y bueno, me quedo con lo que sobra antes de quedarme con las manos vacías" que la reglita, pero es más agradable para el ego adjudicarle el hecho a la última.

Y un buen día esta "ley" salió del contexto salida y pasó a otros aspectos de la vida. Y me pasó de nuevo, el martes alguien se dio cuenta que estoy sentadita frente al monitor levantando la mano y agitando mi cv (que a estas alturas tiene un terrible cartel luminoso de "gran oferta liquidación" encima) y me señaló con el dedo y me dijo "vos, vení", y a partir de eso cuatro más dijeron "oia estaba ahí al pedo" y apuntaron los cañones, y de miércoles a jueves ya dije que no a cuatro y me quedé (por supuesto) con el más lindo el más mejor de los cinco, que es el más jodido, el desafío más grande, el que tiene la mayor responsabilidad encima, el más peligriento, el menos cómodo, el que me va a hacer madrugar más aunque odie madrugar y prefiera trasnochar, ese que no se parece ni de casualidad al ideal que me armé cuando hice mi última revisión de la estrategia de búsqueda.

Por supuesto que el ideal que pensé era muy diferente al que tomé como el que aspiro (aspiraba) a conseguir, mi idealidad está demasiado lejos de lo posible, pero lo que terminé eligiendo (rayos, elegí, YO elegí) es completamente opuesto a los dos.

Tratando de buscar (o armar un patrón o ley, es un vicio) del motivo de mi decisión me doy cuenta que no es algo nuevo, y me parece que el modelo de lo que yo quiero siempre termina siendo el modelo de lo que no quiero y lo armo para tenerlo presente, pero dentro de mi lógica esto no tiene ningún tipo de razón lógica, así que quedará picando para el día que decida poner en otra persona la tarea para nada envidiable de tratar de descifrar lo que hay adentro de mi cabeza.

Hace cuatro días que tengo la sensación de estar viendo una película larguísima, y que en cualquier momento aparecen los títulos, la gente aplaude y se va y yo me quedo esperando el cartelito que dice "dolby digital", mi señal para levantarme de la butaca.

Anyway, el lunes empiezo :-D

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El mundo con otros ojos

Hace más de un mes mi querido monitor de 17'' sufrió una descarga y tuve que mandarlo a reparar. Mientras tanto estuve con uno que me prestó mi viejo, más chiquito (mi primer monitor), que me sirvió para seguir teniendo máquina en casa mientras arreglaban el otro. Desde hace un par de días tengo a mi monitor reparado y funcionando en casa. Cuando lo conecté y lo encendí por primera vez, la impresión de ver las imágenes tan grandes y brillantes fue tan fuerte que le dio impulso de nuevo al hamster, y me puse a pensar...

Pensé en que nunca había notado que las cosas en un monitor grande se ven mucho mejor, se pueden apreciar los detalles, los colores, las luces y las sombras. Cuando pasé de usar el grande al más chico el cambio no era tan notable, quizá un poco de incomodidad por tener menos superficie para ver las cosas, era como estar mirando por una ventana más chica, pero en un rato ya me había acostumbrado. Pero al ver todo grande otra vez las cosas cambiaron, todavía me siguen sorprendiendo los detalles que estoy descubriendo otra vez. Porque estuvieron todo el tiempo, pero dejé de verlos.

Y me puse a pensar que esto no pasa solamente con los monitores, pasa en la vida. Cuando tenemos una imagen amplia de todo podemos apreciar todos los detalles, un gesto, el olor de las plantas cuando todavía hace frío pero se acerca la primavera, ver aparecer la primer estrella, el sonido de una voz, un libro, una buena imagen. Pero a veces las cosas se complican, aparecen los problemas, viene la tristeza y nuestra visión se hace más chica, más acotada, más vulnerable porque lo que hay es poco y es más fácil romperlo, y casi no notamos que la ventana se achicó.

Y cuando las cosas cambian y el campo visual es más grande, la diferencia es increíble, es como abrir la ventana, saltar y enfrentarse al paisaje completo, a la foto de 360°. Y aunque volvamos a ver como veíamos antes, la magia de ese momento no se puede comparar con nada, es como descubrir todas las cosas otra vez, es uno de esos momentos que no hay que olvidar, aunque hayan pasado miles de momentos iguales, aunque haya miles de momentos así más adelante en el camino.

Y es justamente esa magia la que sentí cuando volví a mi viejo y querido monitor. Porque todo se veía más grande, más luminoso, un resplandor de esos que casi lastiman, que obligan a cerrar los ojos y abrirlos de a poco para ir acostumbrándose. Y es justamente esa magia la que va a llegar pronto, ya no solo mirando a mi adorado monitor, sino cuando salga a la calle y el mundo sea diferente.

Les conté ya que necesito de la magia para vivir? No? Bueno, pronto lo voy a hacer :).

P.D.: hacele click a la ventana si querés darte una idea de a qué me refiero.

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El lunes empiezo

Hace un tiempito comenté sobre un proyecto que tenía, retomar los estudios, no cursos, de esos hice un par, sino volver a la facultad. Si no se acuerdan (o no lo leyeron) acá les dejo un link al post viejo, se llama Rumiando a la madrugada. Parecía poco convincente el asunto, otro proyecto más que se queda en el pensamiento, pero no, cuando escribí Menos mal que avisan a tiempo di un adelantito más. Pero tampoco era confirmado, bien podría haber sido un proyecto pensado por más tiempo. Pero no, esta vez no, empezaron los cambios, y esta vez es en serio...

El viernes pasado fui a confirmar la inscripción. Como era de esperarse, puse mal algo y no me salió ninguna de las materias. Corregido el punto resultó que se me superponían los horarios, así que tuve que volver el lunes. Y volví el lunes, elegí una (con la monedita) y la otra quedará para entretenerme el resto del año, o para darla libre. Nunca di una materia libre, pero ya que estamos con los cambios, por qué no cambiar también eso?

Así que, esta vez, el proyecto se está haciendo realidad. El lunes tengo la primera clase.

Que qué es lo que elegí después de dar tantas vueltas?
Todavía no lo voy a decir :P

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Dos ideas

Desde que puse el último post que no se qué escribir. Pero no se porque no se me ocurra nada, sino porque tengo dos cosas dando muchas vueltas en la cabeza desde ese día, a falta de una idea para generar un post, vienen dos, y las dos son lo suficientemente poderosas como para que no pueda elegir entre una y otra.

Así que por qué no escribir sobre las dos?

Por un lado, pensé mucho en eso de un nuevo comienzo, jugué un buen rato con las palabras y surgieron muchas preguntas, y también conclusiones. Conclusiones que no responden a esas preguntas, pero suman.

Un nuevo comienzo. Quiere decir que hubo un comienzo previo, y un final? Empezar de nuevo es otra frase, también borrón y cuenta nueva.

Pero qué es exactamente "empezar de nuevo"? Para mi significa hacer cambios, quizá no cambios radicales, si cambios en cosas que hace mucho tiempo que no cambiaba, aunque sean detalles. Hacer cosas que supuestamente (por quíen?) debería haber hecho hace mucho tiempo. O no, no creo en los tiempos de la gran mayoría de la gente.

Pero lo más curioso del "empezar de nuevo" es la reacción tipo de la gran mayoría de la gente. Se siente como esa frase "conmueve", muchos sonríen, otros humedecen los ojos, algunos dicen enseguida "contá conmigo para lo que necesites" y otros (los menos) lo dicen en serio. Me puse a pensar en el por qué de estas reacciones, y me animé a arriesgar una teoría: el "empezar de nuevo" es intentar de nuevo "algo" desde el principio, tratando de no repetir lo que hizo que ese intento saliera mal.

En resumen, está asociada a "el gran cambio". Me enseñaron una vez que el cambio asusta, me imagino que uno grande asusta más, pero me atrevería a decir que por más que asuste es algo que atrae, porque nos hace pensar en la posibilidad de mejorar un poco hasta aquello que ya es bueno. A lo mejor escuchar que alguien va a hacer un gran cambio en su vida moviliza muchas cosas, por eso esas reacciones que les comentaba más arriba.

Claro que hay otro tipo de reacciones, me imagino que habrá quien mueva la cabeza con gesto de desaprobación, quien contenga la risa, pero por suerte no me crucé con nadie que reaccione así.

Otra cosa que me da vueltas en la cabeza es una sensación que tengo desde hace mucho tiempo, viene de a ratos, se queda, se va, pero está siempre: siento que me falta algo, como si fuera un rompecabezas que jamás se termina de armar. Porque faltan piezas.

Pero qué piezas faltan? Lo que me falta no es algo que perdí, se trata de algo que nunca tuve, y que no se qué es. Y ahí está el tema: si no se qué es lo que no tengo, cómo hago para conseguirlo?

A veces creo que encontré la respuesta, cuando me dan ganas de hacer algo que hace mucho tiempo que no hago, como viajar, me encanta viajar, conocer lugares nuevos, ver desde lejos cómo es la gente en otros lugares. No, no es eso. Otras veces pienso en cosas que todavía no hice pero no creo que la respuesta esté en eso. Otras veces pienso que no hay una respuesta y que esa sensación me va a seguir toda la vida.

De cualquier forma, la necesidad de completar el rompecabezas me lleva a seguir buscando esas piezas que faltan, a hacer cambios, a poner un "final" y "empezar de nuevo", a hacer todo eso "que hace rato tendría que haber hecho".

Eran dos cosas diferentes las que se peleaban por aparecer en este blog. Dos cosas diferentes que terminaron siendo una sola.

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Empezaron los cambios

Me cansé. De los dedos marcados, de pegar eternamente el tornillito falseado para que no se me caigan los vidrios.
Me cansé de las marcas en la nariz, de tratar de maquillarme/depilarme las cejas de memoria. Me cansé de no ver bien a los costados, de bajar las escaleras con los ojos cerrados, de transpirar un poquito y que se me resbalen.
Me cansé de que se me empañen cuando me agarra la lluvia, o de hacer el chiste de "necesito un limpiaparabrisas" cuando se me llenan de gotas.
Me cansé de querer correr y tener que atajarlos, de no ver nada si me pongo los de sol, de peinarme esquivando la patita.

Llegó el momento de volver. Volver a la nubecita en el medio si se me seca el ojo, a portar el gotero en algún lugar alejado del calor del cuerpo. Volver a rastrear los líquidos originales, que casi ni se consiguen, porque los nacionales me dan alergia.
Volver al estuchecito azul con lo básico en el fondo de la mochila y a los pocillos/tacitas/chupitos con agua mineral si no duermo en casa y ese día salí sin cartera. Volver a parpadear más seguido, a ver bien aunque tenga la cabeza en los ángulos más extraños, a cortarme esas dos pestañas que amenazan con irse adentro del ojo, a las pastillas desproteinizantes. Volver a llorar por cualquier basurita, y a decir "me voy a poner los ojos".

Mmmmm.... bueno, también me cansé de esto, habrá llegado el momento de buscar algo un poco más quirúrgico?

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Primer post

Este es el primer post de la nueva versión de mi blog. Cara nueva, sigo con los colores oscuritos, que le voy a hacer, me gustan :-)

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