Mi saludo

Felicidades. Que tengas un excelente comienzo. Buen año. Etc etc etc. Saludos, buenos deseos, regalitos, llamadas, mensajes de texto.

Este año estuve vaga. Pero tengo excusa: estoy de verdad muy cansada. Muchos cambios en el último tercio del año, y una larguísima lista de cambios por venir el año que viene. Buenos, malos, de todo un poco, lo importante es que hay cambios, no hay nada más asfixiante que estancarse, al menos para mi.

Pero basta de boludeo, no voy a hacer un balance, no voy a hacer una lista de deseos, ni de sueños ni de proyectos...

...los míos... son míos... y los tuyos... vos sabrás... te dejo tu regalito, viene con instrucciones:

1.- elegí la caja que más te guste de las de la foto, o imaginate otra más linda y más mejor
2.- ponele adentro un sueño, un deseo, un proyecto, y cumplilo (si querés de corazón, podés)

Cada cajita (las que te imagines también) tiene un regalito mio, un deseo chiquito, pero fundamental: que jamás te quedes sin sueños, deseos, proyectos.

Elegí la tuya, hay para todos ;-)

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Y el universo se acordó de mi

No había llegado a un cruce. Estaba en mitad de la ruta y no había nada para ningún lado, solamente ruta para adelante y ruta para atrás. Y decidí igual seguir por otro camino y me mandé por el campo. Y llegué, con los pies llenos de ampollas y de tierra, pero llegué a otro camino.

Y cuando estoy re tranquila empezando a recorrerlo el Universo hace su movida y el camino viejo se acuerda de mi, se levanta y me viene a buscar, y me muestra el puestito con coca cola, comida gourmet y comodísima chaise longe tapizada en pana y con almohadones que tanto había esperado mientras caminaba y caminaba.

Esta semana me vino a buscar el camino viejo. Dos veces.

Universo, te dijeron que andás con algo de delay?

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La pregunta del millón

"porque no estas casada ??
a tu edad por eso lo digo"

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Amigazos

Chat con mi amigazo el Dr. Mauri

Dr. Mauri: haa te re mamastes de verdad??
Dr. Mauri: jaja
Salitou: si, mal
Salitou: me siento re pelotuda
Salitou: juaz
Dr. Mauri: jaja
Dr. Mauri: bueno eso no es el alcohool!!!
Salitou: jajaja
Salitou: mauri yo te quiero te dije? xD
Dr. Mauri: jaja
Dr. Mauri: sii .... yo tambien sali.. que no se nota!!

Mauri, doctor, sos grosso te dije? xD

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Momentos

Fue la semana pasada. Estaba sentada frente a la pantalla, como es habitual a estas horas. Hacía calor, las puertas y ventanas abiertas y el airecito que entraba y hacía el clima más agradable.

Y pasó, me alcanzaron un vaso con hielo y Baileys, y el Baileys solo no queda bien... el Baileys es un beso que tiene que ir acompañado de buena música ;-)

Y puse Buddha Bar, apagué las luces y me dediqué a disfrutar. Y se me dio por buscar los videos, y una cosa lleva a la otra, y me encontré con esto, y me encantó.

Y lo quiero compartir con ustedes, si quieren cierren los ojos, si no quieren, bueno, no, y si tienen a mano un beso, o un vaso con Baileys para acompañarlo... mucho mejor ;-)

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Cambios

Y tenía un trabajo tranquilo. Llegaba, saludaba, hacía café, hacía la tarea del día anterior, boludeaba, almorzaba, aprendía, me iba. Tenía un escritorio tan chiquito que si le ponía la taza de café no podía mover el mouse. Al costado una mesita como para apoyar el codo y demás bártulos. Me habían puesto un teléfono para las delicias de quien ya no tenía que atenderlo. Ningún problema, la tengo re clara con el teléfono, hasta me gustaba. Me las arreglaba.

Así fue durante un tiempito, hasta que tuve que empezar a cortar el aire con cuchillo porque no me cabía entero en los pulmones, mala onda y no por mi culpa, ni tampoco conmigo, pero que me pegaba de rebote todo el tiempo. Y por más que me decían "no les lleves el apunte" a mi esas cosas me afectan. De momento perdí mi habilidad para desconectarme del mundo exterior y dejar que se maten mientras yo sigo lo más tranquila... ya volverá.

Hoy llegué tarde. Un cambio de recorrido del colectivo hizo que las últimas cinco cuadras me duraran veinticinco minutos, por suerte sentada. Pero me molestó, hoy pensaba llegar e irme a horario y no pude, y no por boludear en casa. Bueno, llegué. Extrañamente la mala onda se había disipado. Al fin, pensé, y se me fue la que me había dejado el viaje.

Antes del almuerzo me llamó el director. Pensé que quería café, que quería novedades sobre la base de datos que pidió, pero no, me dijo que había un cambio. Me iban a pasar a un lugar donde ya había colaborado un par de días. Un lugar tranquilo, trabajo por toneladas una vez por mes, el resto mantenimiento. Me llevo bien con la gente en ese sector, hay lugares libres, más alejado de la gente, interesante...

Pero no, en medio de la explicación tiene una idea feliz, y llama a mi futura nueva jefa, le da el aviso y zaz, pasé al sector más abandonado de la dirección, uno de los más importantes, que necesita muchos cambios. Ya me habían pedido un par de favores ahí, nada del otro mundo, analizar el sistema que usan y sugerir modificaciones, mejoras, etc etc etc... "porque vos entendés"... Y ahí fui a parar, tengo que aprender sin manuales a usar el sistema de base, ver qué le falta, qué le sobra, pedir pedir y pedir.

El trabajo no me molesta, al contrario, me cae bien que en vez de pedírmelo como favor y tener que hacerlo a escondidas me lo pongan como tarea principal, pero si me molestaron un par de cositas, y tengo el blog para descargarlas. No iba a hacerlo, ya hablé una vez de que no quería repartir mi bolsita de popó a todo el que pasara. El blog es mio y tengo derecho a escribir lo que se me cante. Pero no es lo que quiero. Aunque un poquito esta vez... apenas... como para que se note la diferencia...

Lo primero que me molestó fue que me digan "te animás a modificar el sistema? te mandamos a trabajar un tiempo arriba (informática)". Me molestó porque yo trabajo por un sueldo, no por el gusto de trabajar ni porque pueda hacerlo, si fuera así mi trabajo sería otro y no estaría bajo tierra esas pocas horas que paso ahí adentro. Así que no se programar y no voy a saber y punto, que programen los programadores que trabajan de programadores en el área de programación.

Lo siguiente que me cayó mal es la falta de delicadeza de la gente con la que trabajé este poquito tiempo. Podrían disimular, pero era tanta la felicidad que mostraron porque me iba que me hicieron sentir incómoda. Puse mis cosas en un canasto de esos para papeles, del tiempo del ñaupa, iba a ser en una caja, pero me dijeron "si querés llevate el canastito ese" y no pude resistir y acepté la ofrenda de gratitud. Gratitud porque me iba sin chistar. Así que desalojé el escritorio y me fui con mis pocas cosas a la otra oficina. Afortunadamente pude vaciar un cajón en otro escritorio, ahí dejé algunas cosas, otras me las traje a casa, si no las puedo guardar bajo llave no las dejo ni a palos.

Por suerte en el lugar al que fui estaban más felices que en el lugar que dejé, así que esa sensación fea se me fue después del almuerzo. Y con esto empezaron las cosas buenas. Primero, pude elegir de nuevo mi horario, hasta me dijeron que elija el que quiera. Voy de a poco y en etapas, así que ahora voy a ser libre de día hasta en invierno, y próximamente voy a ser libre cuando mucha gente esté volviendo de almorzar, y si me da el cuero, la última etapa será cambiar el "me voy a almorzar" por un "hasta mañana gente!" :-D

Pero siempre hay un pero. Tiré algunas ideas y gustaron. Tiré más ideas y gustaron. Y me pidieron más ideas, y gustaron. Y me sugirieron organizar. Me sugirieron planificar. Me dijeron "quiero que hagas couching". Y a estas alturas no se si eso es bueno o malo. No creo tener la necesidad de que valoren mi trabajo o lo que pueda salir de mi maquinita generadora de ideas, no tengo la necesidad de demostrarle nada a nadie porque ya me lo demostré a mi misma y eso es lo que importa, y ya recibí tantas palmaditas en la espalda seguidas de un "seguí así que me re conviene" que ya desconfío de todo y de todos.

Y me quedé pensando... qué es realmente lo que quiero? Esto se parece cada vez más trabajo que deseé... se qué es lo que hace falta y se cómo hacerlo, pero es realmente lo que yo quiero? Es mi modelo de trabajo tranquilo, sin demasiado esfuerzo, que me deje la cabeza intacta para estudiar, para crear, para vaguear, para hacer y mantener mi vida afuera de eso? No. Puedo hacer que se convierta en eso?

Y mi trabajo tranquilo murió, y reencarnó en experimento. Veremos qué pasa.

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No quiero más presidenciales

Llegó el domingo. Elecciones presidenciales. Las elecciones anteriores fueron al día siguiente de dejar a mi abuela en Chacarita. Esta vez le tocó a mi tío. Me da miedo pensar en las próximas elecciones, como si hubiera una regla para todo esto, como si de ahora en más cada vez que sumemos un presidente tengamos que restar a alguien en la familia.

La cruel realidad es que los años pasan y venimos a esta tierra con fecha de vencimiento, pero no quiero seguir pensando en eso.

Este fue un fin de semana raro. Raro porque me sentí rara. Me enteré de lo de mi tío y no sabía qué sentir ni qué pensar. Empecé a revolver en la bolsa de recuerdos y por más que hubo no pude avanzar de mi más tierna infancia, tenía unos cuatro años y estaba jugando con mi hermano en la terraza de la casa de mis viejos. Era verano y jugábamos con agua. Llegó mi tío y nos regaló a cada uno un cabsha y un muñequito, el de mi hermano un pollito amarillo, el mío un pollito negro. Más de eso no puedo recordar, quizá sea cuestión de tiempo, quizá esa magia que tiene la mente para esconder las cosas que no se deben recordar haya escondido demasiado bien todos los recuerdos.

Nos encontramos en el cementerio, rezamos, hice mi oración personal, la misma que hago hace años y que algún día les voy a contar. Salimos de ahí y me fui directo a lo de mis viejos. Quizá por comodidad, por costumbre o buscando tener el almuerzo con brindis de cada elección nunca hice el cambio de domicilio, y no tengo planeado hacerlo.

Almorzamos los cuatro, brindamos por la democracia, por votar, por que los que no pueden hacerlo puedan de una buena vez, por que esta vez la historia se tuerza un poquito.

Fuimos, la escuela de siempre. El aula de siempre, la de la señorita Ceci, la de Mariano Moreno. Había tanta gente que las filas de cada mesa se mezclaban, se me acerca un gendarme (de apellido Moreno) y me dice "si, acá". Estaba en la fila correcta. Me imaginé entrando al aula y adentro don Mariano Moreno sentadito en un banco, con mirada inquisidora, espiando qué boleta elegía y listo para romperme la cara si agarraba la que había sido parte de mi pesadilla.

En la fila dos mujeres conversaban. Una, nerviosa porque los gendarmes tenían armas, la otra que decía que la gente tardaba porque no estaba decidida, que nadie estaba decidido y que votaban por obligación. Casi me doy vuelta para decirle "yo si, y voto porque me hago cargo y quiero votar", pero no quise gastar saliva, además de que era mi turno y el tiempo ya se había estirado demasiado. Me costó encontrar las boletas que quería para armar el collage, pero las encontré y puse lo que se me cantó adentro del sobre. Salí y lo metí en la urna.

No importa por lo que se vote, por quién vote, quién vaya ganando, si algún candidato me convenció o no crea en nadie, cada vez que meto el sobre en la urna se me infla el corazón y se me dificulta la respiración por un ratito. Es la emoción. Votar me llega. Pensar me llega. Estar a favor o en contra de algo por haberlo razonado me llega.

Volvimos, me quedé a cenar con mis viejos y a la hora de las brujas volví para mi casa. Y así se pasó el fin de semana. Un fin de semana raro, porque yo me sentí rara. Y todavía me siento rara. Rara porque no se ni qué pensar, ni qué sentir, ni me dan ganas de averiguarlo. Fue como ver televisión y que el fin de semana fuera el momento de las propagandas, las que se aprovechan para acomodarse en el sillón, ir al baño, hacerse un té café o mate, esas que se espera que terminen para seguir viendo la película.

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La fiesta del domingo

Hay que votar otra vez. Si, presidenciales. Y también otras cosas más. Por todos lados leo opiniones, ideas, propuestas, críticas, acusaciones. Salen los candidatos a debatir y en algún momento dejo de distinguir las palabras y me da la impresión de que todos estuvieran diciendo lo mismo.

Lo mismo que vengo escuchando cada vez que hay elecciones. Pero esta vez es como si todos propusieran lo mismo. Estaremos de acuerdo de una buena vez en lo que hay que hacer (o lo que creemos que hay que hacer) o soy yo que no entiendo nada?

Ya perdí la cuenta de las veces que voté. Mi documento ya es triplicado y cuando empecé a votar era el original, así que los sellitos tampoco me ayudan. Desde 1992 que voto, una sola vez no pude votar, fue porque me traicionaron, me pidieron que firmara por los pingüinos empetrolados, y firmé porque quería ir a ayudar a limpiarlos y no pude, y fue así que terminé afiliada al "Partido Verde". Me traicionaron, pero me hicieron un favor: me liberaron de ese tema y puedo firmar por lo que se me ocurra, total, a cuántos partidos políticos me van a afiliar? Pero yo no voy a escribir sobre eso. Voy a contar simplemente como son las elecciones en mi familia.

Cada vez que tenemos que votar nos reunimos todos, los cuatro, vamos a votar y almorzamos, o almorzamos y vamos a votar. Sea antes o después, en el almuerzo se repite la misma ceremonia: un brindis por la democracia.

Cuando no existía yo era muy chica para darme cuenta y suelo pensar más en lo que vivo que en lo que me contaron y no viví. Pero crecí y aunque me resista a madurar reconozco la importancia de tener la opción de elegir, aunque los resultados no sean ni remotamente como quisiera, poder elegir el papelito que se me cante, ponerlo en un sobre sin que nadie me vea y meterlo en la urna tiene esa cuotita de emoción.

Hubo una época en la que me molestaba votar, hasta que me dijeron que si no me hacía cargo no tenía derecho a quejarme despues, y me sonó lógico, y estuve de acuerdo, y ahora me juego. Y si sale lo que quiero, buenísimo y si cumplen con lo que prometieron mejor, y si no, bueno, que sea con suerte.

Esta fecha me hace recordar a otras fechas... hace mucho sumamos al gordo a la fiesta y lo llevamos, y después de votar fuimos todos al parque y la pasamos de diez y el gordo persiguió palomas... De las últimas presidenciales no tengo recuerdos muy claros. Para la primera vuelta, el día anterior habíamos dejado a mi abuela en Chacarita y había estado más de treinta horas en la clínica escondiéndome de los de seguridad que pretendían que en lugar de hacerle el aguante a mi abuela nos quedáramos solamente dos y en horario de visita, pero no les hicimos caso y nos quedamos todos con ella y a la segunda blanqueada de ojos se dieron cuenta que en ciertas circunstancias de la vida no es conveniente molestar con pavadas a los que no piensan obedecer ni tienen ganas de ser molestados.

Y aunque haya recuerdos buenos y recuerdos tristes, aunque la cara de algunos sea durísima y sea increíble que haya gente que les crea, aunque gane de vuelta el voto impugnado en algunos lugares y quede como detalle anecdótico en vez de un clarísimo "no me gusta ninguno de ustedes", salga lo que salga, gane quién gane, hagan algo o se dediquen a llenarse los bolsillos mientras los demás nos hundimos, pase lo que pase el domingo es día de elecciones, y en mi casa va a ser una fiesta.

Y vamos a almorzar en familia. Y no vamos a protestar por "tener que ir a votar". Y vamos a brindar, como siempre. Por todos los que no pueden votar para que un buen día puedan hacerlo. Y por los que si podemos, para que siempre podamos hacerlo.

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No se me ocurre un título ni tengo ganas de pensarlo

Hoy me trataron mal. En el momento no me importó, me reí y me mandé mi pequeña maldad. Pasaron algunas horas y se me vino encima esa sensación de hielo que baja por el esófago y después el vacío que raspa, como si el aire hubiera sido arena, y el preguntón: "por qué sigo sonriéndole a la gente y tratándolos amablemente a pesar de que me traten para el ogt?".

Logro que cambien? No. Que se sientan mal, aunque sea un poquito? Tampoco. Que se sientan mejor y les cambie la onda? Menos. Cambia algo que lo haga? Si. Aunque a veces cuesta... y mucho... y la verdad es que ya estoy demasiado cansada...

Pero ya pasó, veamos qué tengo en la lista de videos... uh... año 1987... la voz la pone George Michael, con Kissing a Fool, del album Faith... esta si que me pone la piel de gallina...

...es ideal para pegotearse, acaramelarse y dejar que los pies sigan el ritmo... los ojos cerrados... los únicos sonidos la música la respiración y los latidos del corazón... la única luz la de la luna, filtrándose por las ventanas... que por supuesto están abiertas porque es una noche de verano de viento tibio... de esas que dan ganas de que no se terminen más... por la luna... por la noche... por la música... por la compañía... juaz, me fui a la gran M otra vez :-P

Les dejo la letra, pero para después, primero a sentirla ok? Que la disfruten ;-)




You are far,
When I could have been your star,
You listened to people,
Who scared you to death, and from my heart,
Strange that you were strong enough,
To even make a start,
But you'll never find
Peace of mind,
Till you listen to your heart,

People,
You can never change the way they feel,
Better let them do just what they will,
For they will,
If you let them,
Steal your heart from you,

People,
Will always make a lover feel a fool,
But you knew I loved you,
We could have shown them all,
We should have seen love through,

Fooled me with the tears in your eyes,
Covered me with kisses and lies,
So goodbye,
But please don't take my heart,

You are far,
I'm never gonna be your star,
I'll pick up the pieces
And mend my heart,
Maybe I'll be strong enough,
I don't know where to start,
But I'll never find
Peace of mind,
While I listen to my heart,

People,
You can never change the way they feel,
Better let them do just what they will,
For they will,
If you let them,
Steal your heart,

And people,
Will always make a lover feel a fool,
But you knew I loved you,
We could have shown them all,

But remember this,
Every other kiss,
That you ever give
Long as we both live
When you need the hand of another man,
One you really can surrender with,
I will wait for you,
Like I always do,
There's something there,
That can't compare with any other,

You are far,
When I could have been your star,
You listened to people,
Who scared you to death, and from my heart,
Strange that I was wrong enough,
To think you'd love me too.
I guess you were kissing a fool,
You must have been kissing a fool.

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Your wish is my command

Y llegó el momento de complacer a mis más queridos leyentes. Edy se contactó y pidió un temita de 1984, I want to know what love is, del album Agent Provocateur, de Foreigner...

Hagamos un pequeño ejercicio mental: pensá qué estabas haciendo en 1984... si no habías nacido o eras todavía una inocente criaturita te invito a que disfrutes de este temazo franelero.

Si disfrutabas esta canción con los ojos cerrados, compartiendo el ritmo bien pegadit@ a... bueno... eso solo lo sabés vos... si tuviste esa oportunidad, cerrá los ojos y escuchala de nuevo, y si tenés alguien a mano, cantásela al oído (te dejo la letra).

Pero Edy no solo pidió el tema, cuando lo hizo estaba pensando en alguien y quiso dedicárselo, así que Cintia, este tema es para vos... que lo disfrutes :-)



I gotta take a little time
A little time to think things over
I better read between the lines
In case I need it when I'm older

Now this mountain I must climb
Feels like a world upon my shoulders
I through the clouds I see love shine
It keeps me warm as life grows colder

In my life there's been heartache and pain
I don't know if I can face it again
Can't stop now, I've traveled so far
To change this lonely life

I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is
I know you can show me

I'm gonna take a little time
A little time to look around me
I've got nowhere left to hide
It looks like love has finally found me

In my life there's been heartache and pain
I don't know if I can face it again
I can't stop now, I've traveled so far
To change this lonely life

I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is
I know you can show me

I wanna know what love is
I want you to show me
And I wanna feel, I want to feel what love is
And I know, I know you can show me

Lets talk about love
I wanna know what love is, the love that you feel inside
I want you to show me, and I'm feeling so much love
I wanna feel what love is, no, you just cannot hide
I know you can show me, yeah

I wanna know what love is, lets talk about love
I want you to show me, I wanna feel it too
I wanna feel what love is, I want to feel it too
And I know and I know, I know you can show me
Show me love is real, yeah
I wanna know what love is...

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Medioambiente, environment, o como le digas en tu idioma

Cuando leí sobre el Blog Action Day pensé "por qué no?". El tema para este año es el medioambiente. Pero qué puedo escribir yo sobre el medioambiente? Es difícil, y más cuando leo que hay gente que está organizando campañas, haciendo donaciones, cosas que por el momento están fuera del alcance de mi mano.

Con qué puedo contribuir? Escribiendo. Cosas que me vienen a la mente. Qué hago yo por el medioambiente? Y qué no hago y debería estar haciendo? Qué cosas me hace recordar la palabra? Uf, esto si es complicado, porque a veces una palabra me dispara los recuerdos y la imaginación y puedo terminar en cualquier lado... y eso me encanta :-)

Primero vamos a darle un marco al asunto: qué es el medioambiente? Afanado de la Wikipedia "Se entiende por medioambiente o medio ambiente al entorno que afecta y condiciona especialmente las circunstancias de vida de las personas o la sociedad en su conjunto. Comprende el conjunto de valores naturales, sociales y culturales existentes en un lugar y un momento determinado, que influyen en la vida del hombre y en las generaciones venideras. Es decir, no se trata sólo del espacio en el que se desarrolla la vida sino que también abarca seres vivos, objetos, agua, suelo, aire y las relaciones entre ellos, así como elementos tan intangibles como la cultura."

Pavada de definición. Se parece a la de ecosistema que aprendí hace un par de años, bueno, varios pares... salvo que acá agregamos valores socioculturales, algo que viene de la mano cuando hay gente y parece que la definición estuviera en función de los humanos. La verdad, no me parece que tenga que ser así, somos un animal más de los que viven en la Tierra y tendríamos que poder vivir lo más bien, desarrollar nuestra cultura, la ciencia, la tecnología, el arte, cualquier cosa que hagamos sin hacer un desastre. Vivimos en esta cosa casi redonda y al menos por ahora no hay otro lugar a donde ir cuando la cosa se ponga fea, y es un lindo planeta como para arruinarlo no?

Trato de pensar en qué hago yo, y la verdad que es muy poco. No tiro basura en la calle, tengo los bolsillos llenos de papelitos, una bolsita en cada cartera y la vacío cuando llego a casa. Es que es tan feo caminar en medio de la mugre... papeles, bueno, es lo de menos, he visto hasta pañales sucios al lado de un árbol. Y la verdad, cuesta tanto aguantarse un poquito más la basura hasta encontrar algún tacho de esos que debería suele haber en cada esquina? Me han dicho que al final todo termina en el mismo lugar, pero a mi no me gusta tirar basura en mi casa total después voy a barrer. Pero eso no es lo único que hago, siempre me acuerdo que cada hoja de papel tiene dos lados, que la luz del baño no tiene que estar encendida todo el tiempo, que las hornallas no sirven para calefaccionar, que los cargadores de celular no necesitan estar enchufados cuando no se usan...

Pero hay muchas cosas que no hago y debería estar haciendo. Y si, hago mi listita, y las voy a hacer. Mi primer pregunta es "para qué tengo tantas cosas que usen pilas?" Qué hacer con las pilas... bueno... si alguien sabe de gente que se ocupe en serio de las pilas que me avise si? Por ahora las junto y las voy tirando de a poco, pero podría reemplazarlas por recargables, y reemplazar todo lo que se pueda por cosas que se enchufen. También podría arreglar las canillas que gotean, bueno, esto está en mi lista hace rato, y lo tengo que hacer yo, así que pronto van a dejar de alterarme los nervios :-P. También separar la basura entre lo reciclable que no voy a reciclar y la basura orgánica, con la esperanza de que algún día sirva para algo. Es lo que se me ocurre por ahora, pero seguro hay más cosas, solamente hay que prestar un poco de atención.

Y vamos a la tercer parte, el divague. Me estaba acordando de cuando vi Crónicas Marcianas, antes de leer el libro. Me acordé de una escena en la que un astronauta está tirando basura en un río. Me acordé también de cuándo leí Marte Rojo y Marte Verde (llegué a la mitad, me está esperando al ladito de Marte Azul), y tantos otros libros en los que el tema se trata casi siempre muy por encima, pero alcanza para que yo me acuerde, así que quizá alcance para que otros que los hayan leído se acuerden.

Y sigo divagando y me acuerdo de una vez que buscaba fotos de tigres, y encontré un sitio que decía que de las ocho variedades que había el siglo pasado solamente quedaban cinco. Se me hizo un nudo en la garganta. Y cuando estoy empezando a pensar que realmente no hay necesidad de tantas cosas que se hacen veo el documental del sapo de la caña, leo la noticia de los caracoles argentinos que se morfan las plantaciones de arroz no se dónde, y alguien me comenta de un alga que está haciendo puré la flora y fauna del mediterráneo (esto tendría que verificarlo), las especies que palman porque se perforó la capa de ozono, y después se mueren los que comen esas especies, y los que comen a los que comen esas especies, y así siguiendo, y me convenzo que no hay necesidad de hacer ciertas cosas, y que muchas de las grandes cagadas los grandes errores que nos mandamos son por no pensar bien las cosas y/o por no saber lo que puede causar lo que estamos haciendo y/o por no molestarnos en tratar de averiguar qué pasaría si hiciéramos tal o cual cosa.

Y caigo en eso de que si agito una flor estoy trastornando una estrella en algún lado, y pienso que quizá esa estrella trastornada trastorne otra cosa, esa otra cosa se agite y la pelota vuelva para acá y me haga puré a mi y a la flor agitada. Y llego hasta donde quería llegar: cada cosa que estamos haciendo sin pensar en que estamos arruinando la única casa que tenemos nos va a volver, a nosotros o a los que vengan después de nosotros, y no es joda, es en serio y está pasando.

El objetivo de este día es crear conciencia, y por muy poco que parezca se puede hacer algo. Yo no tiro basura en la calle, aunque los demás la tiren, Qué pasaría si de a poco todo el mundo empezara a tirar la basura en sus casas? Y si un buen día se junte gente a firmar para que de una buena vez se tome en serio el tema de la basura y dejen de rellenar terreno para construir casas donde va a vivir gente que se va a terminar enfermando? Aunque parezca poco, es algo, y ese algo influye. Así que pienso seguir haciéndolo, y te pido que pienses qué cosas podrías hacer, que no cambien ni compliquen tu vida, para tratar de cambiar un poquito esta historia.

Bueno, me pasé y llegué tarde, pero llegué. Básicamente puse lo que quería poner. El tema es extenso, dejé muchas cosas sin mencionar, algunas de conocimiento público, otras que quizá no se sepan tanto, pero no da para un solo post.

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Fiebre

Dos días de antibióticos y recién ahora me agarra fiebre. Y la fiebre... bueno... ya saben...

Acá dejo otro videito, temazo de Cutting Crew del año 86. Este es ideal para cuando tenés fiebre... y para cuando no... también ;-).

Como siempre... la letra... por si se la querés cantar al oído...



I Just Died In Your Arms Tonight



Oh I, I just died in your arms tonight
It must have been something you said
I just died in your arms tonight

I keep looking for something I can't get
Broken hearts, they're all around me
And I don't see an easier way, to get out of this
Her diary sits by the bedside table
The curtains are closed, the cat's in the cradle
Who would have thought that a boy like me could come to this

Oh I, I just died in your arms tonight
It must have been something you said
I just died in your arms tonight
Oh I, I just died in your arms tonight
It must have been some kind of kiss
I should have walked away
I should have walked away

Is there any just cause for feeling like this?
On the surface I'm a name on a list
I try to be discreet, but then blow it again
I've lost and found it's my final mistake
She's loving by proxy, no give and all take
'Cause I've been thrilled to fantasy, one too many times

Oh I, I just died in your arms tonight
It must have been something you said
I just died in your arms tonight
Oh I, I just died in your arms tonight
It must have been some kind of kiss
I should have walked away
I should have walked away

It was a long hot night, she made it easy
She made it feel right
But now it's over, the moment has gone
I followed my hands to my head, I know I was wrong

Oh I, I just died in your arms tonight
It must have been something you said
I just died in your arms tonight
Oh I, I just died in your arms tonight
It must have been some kind of kiss
I should have walked away
I should have walked away

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Pasando el trapito...

... o la franela? Jajaja, si, estoy guarra, y qué?

Es de noche, la semana recién empieza, llueve, está fresquito... la noche se presta para escuchar una cancioncita de estas... enredad@s con la mejor compañía por supuesto :-)

En el plan de recordar aquellos bonitos temas que se bailaban mejilla con hombro, manito con cintura (y más abajo también), esta vez le toca a Wicked Game, del amigo Chris Isaak, temita del album Heart Shaped World, del año 1989, casi se me cae de la categoría de lento franela ochetoso, pero quedó justito en el borde.

Ojo al piojo, el video es medio zarpadito, si lo ven es bajo vuestra exclusiva responsabilidad.

Como siempre, el videito y después, la letra, por si quieren practicar el falsete :-P



The world was on fire and no one could save me but you.
It's strange what desire will make foolish people do.
I never dreamed that I'd meet somebody like you.
And I never dreamed that I knew somebody like you.

No, I don't want to fall in love. (This world is only gonna break your heart)
No, I don't want to fall in love. (This world is only gonna break your heart)
With you. With you. (This world is only gonna break your heart)

What a wicked game to play, to make me feel this way.
What a wicked thing to do, to let me dream of you.
What a wicked thing to say, you never felt this way.
What a wicked thing to do, to make me dream of you and,

I want to fall in love. (This world is only gonna break your heart)
No, I want to fall in love. (This world is only gonna break your heart)
With you.

The world was on fire and no one could save me but you.
It's strange what desire will make foolish people do.
I never dreamed that I'd love somebody like you.
And I never dreamed that I'd lose somebody like you no,

No, I want to fall in love. (This world is only gonna break your heart)
No, I want to fall in love. (This world is only gonna break your heart)
With you. (This world is only gonna break your heart)
With you. (This world is only gonna break your heart)
No, I... (This world is only gonna break your heart)
(This world is only gonna break your heart)

Nobody loves no one.

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Recordando lentos

Sisisisisi! Voy a dejar que se me escapen un par de bolitas de naftalina. El Jefe me comparó con Johnny Allon, y bueno, me estoy haciendo vieja me picó el bichito del recuerdo... cuando en el "boliche" te ponían los lentos, antes de prender las luces y empezar a barrerte encima...

Estoy armando la listita de lentos franela, los voy a ir largando de a uno, para no aburrir. Contame cuál o cuáles pensás que no deberían faltar en la lista, y si te va, contame alguna anécdota (de las que se puedan contar)

Les dejo uno, franela mal, con letra y todo por si se inspiran... que lo disfruten :-)



Careless Whisper

I Feel So Unsure
As I take your hand
And lead you to the dance floor
As the music dies
Something in your eyes
Calls to mind a silver screen
And all its sad goodbyes

I'm never gonna dance again
Guilty feet have got no rhythm
Though it's easy to pretend
I know you're not a fool
I should have known better than to cheat a friend
And waste the chance that I've been given
So I'm never gonna dance again
The way I danced with you

Time can never mend
The careless whisper of a good friend
To the heart and mind
Ignorance is kind
There's no comfort in the truth
Pain is all you'll find

I'm never gonna dance again
Guilty feet have got no rhythm
Though it's easy to pretend
I know you're not a fool
I should have known better than to cheat a friend
And waste the chance that I've been given
So I'm never gonna dance again
The way I danced with you

Tonight the music seems so loud
I wish that we could lose this crowd
Maybe it's better this way
We'd hurt each other with the things we want to say
We could have been so good together
We could have lived this dance forever
But now who's gonna dance with me
Please stay

I'm never gonna dance again
Guilty feet have got no rhythm
Though it's easy to pretend
I know you're not a fool
I should have known better than to cheat a friend
And waste a chance that I've been given
So I'm never gonna dance again
The way I danced with you

Now that you've gone
Now that you've gone
Now that you've gone
Was what I did so wrong
So wrong that you had to leave me alone

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Bingou

Nunca les pasó de tener una melodía en la cabeza (mindpod) durante meses y meses, no poder recordar ni autor ni intérprete ni el nombre de la canción?

A mi si, solamente recordaba una parte de la letra, unas pocas palabras, y estaban mal. Pero persevera y triunfarás, recién la encontré, y es exacta a lo que tenía en la cabeza.

La canción se llama You (were always on my mind), es de Ten Sharp, del album Under the Water Line y tiene solamente... dieciséis añitos... rayos, se me piantó una bolita de naftalina :-P

También encontré el video, por si quieren ver/escuchar, y al final está la canción, por si les pinta cantar.

(si, tengo un día de esos...)



It's allright with me
As long as you
Are by my side

Talk, or just say nothing
I don't mind
Your looks never lie

I was always on the run
Finding out
What I was looking for and I
Was always insecure
Just until I found

Words often don't come easy
I never learned
To show the inside of me Oh no my baby and
You, you always patient
Dragging out
What I try to hide

I was always on the run
Finding out
What I was looking for and I
Was always insecure
Until I found, Oh oh

You
You are always on my mind
You
You're the one I'm living for
You
You're my ever lasting fire
(You're my always shining star)
(You're my always)


The night
Always a good friend
A glass of wine
And the lights down low

And you
Lying beside me
Me full of love
And filled with hope -- ope --ope

You
You are always on my mind
You
You're the one I'm living for
You
You're my ever lasting fire
(You're my always shining star)
You
You are always on my mind
You
You're the one I'm living for
You
You're my ever lasting fire
(You're my always shining star)
(You're my always)

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Tiempo perdido

Hace mucho solía ver un programa en Discovery Channel en el que iban mostrando algo de un tema y lo enganchaban con el tema siguiente, y seguían así durante una hora hasta llegar al último, el que era enganchado con el primero. Era como cerrar un círculo. No se si lo seguirán dando, hace mucho que no miro televisión, ya ni siquiera cable, muy de vez en cuando alguna película.

Pero la idea de que todo está relacionado me quedó perdida en algún lugar de la cabeza. Y pienso que no es algo que pase solamente en un programa de televisión, o en una película. Esta semana pintaba ser una semana tranquila, en el trabajo todo sigue igual (bien), y aunque no esté haciendo algo que me fascine ni tampoco que me lleve algún esfuerzo, hay buena onda y trabajar en un lugar relajado donde no te tratan mal ni te ignoran ni te basurean es impagable.

Pero volviendo al tema, una vez más pasó algo que hizo que la idea de los círculos vuelva a aparecer.

El miércoles me desperté pensando en vos. La sensación la tuve todo el día, y volvendo a mi casa me decidí a intentar restablecer el contacto. Estaban mis viejos acá, y se quedaron a cenar, así que el asunto quedó para el otro día.

El jueves me levanté un poquito más tarde que de costumbre y salí volando para no llegar demasiado tarde a la oficina. A la vuelta me acordé de todo lo que había pensado el día anterior, y te mandé un mensaje de texto. Para mi sorpresa no solo me lo contestaste, sino que me identificaste de una. Te contesté, me contestaste, te contesté, me llamaste.

Nos quedamos hablando un buen rato, y quedamos en seguirla por chat. Y la seguimos, y fue increíble. Pasaron casi dos años y fue como si hubiera pasado una semana, y a pesar de toda el agua que pasó bajo el puente volví a sentir que estaba conversando con alguien que me escucha, me entiende. Alguien que no me va a dar una opinión obsecuente: me va a cantar la justa. Alguien a quien le puedo contar todo sin dar vueltas ni tapar ni disfrazar nada porque no me va a juzgar. Y eso es fantástico.

Hoy llegué a casa, y agarré una revista. Me puse a leer una nota y oh casualidad leo algo de distanciarse porque te succiona tu pequeño infierno personal. Traducción: tu propio quilombo te succiona (no en un sentido placentero) y te aleja de todo lo demás. Y eso es lo que me pasó a mi, y mucha gente pasó, pero no me importó tanto porque gente de temporada siempre hay y no está mal que sea así, pero a veces se pierde contacto con alguien que de verdad vale la pena, y este es el caso.

Y ya que estaba pensando, seguí y recordé que una vez alguien que cree ciegamente en las reencarnaciones me dijo que todos nacemos (casi) todas las vidas dentro del mismo grupo de gente, que por eso es que tenemos afinidad con algunas personas y con otras no. No se si será cierto, no creo ciegamente en esas cosas pero no las niego, porque no tengo ninguna certeza y para negar algo las necesito. De cualquier forma, esa sería una linda explicación para esas "amistades a primera vista" que solamente se logran con muy pocas personas especiales que alguna vez se cruzan en la vida.

Lo pensé mucho, muchas veces en el poco tiempo que lo pensé, tenía sobre todo miedo de que tu número hubiera cambiado, o de que no se te cantara contestarme. Pero te mandé el mensaje, y tuve respuesta. Nene, sos un grande, de verdad, como te dije ya te extrañaba demasiado, no me bancaba la idea de perder contacto con vos entre todas las cosas que perdí estos últimos años.

Me encantó saber que estás bien y feliz y enterarme de las cosas que hiciste y que te pasaron, y más que nada que me hayas respondido, que me hayas dicho que me extrañabas demasiado vos también y que por eso me buscaste, y todas las otras cosas que me dijiste, y saber que nos vamos a ver y que nos vamos a poner al día, me quedó como año y medio de mi vida para contarte.

Gracias por estar de ese lado todavía. Soy muy afortunada por tener a un amigo como vos (y sabes lo que "amigo" significa para mi). Te quiero muchísimo :-)

(este post tiene un mensaje personal)

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Hacete cargo

Nunca les pasó de sentir como que algo les falta? Algo que nunca hicieron, asumir un compromiso, elevar un poquito la voz, ser parte de algo grande? Recuerden eso de "plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro".
Para los que tengan esa sensación, y para los que no, les cuento de tres proyectos que encontré en la web: Blog Action Day, Pangea Day y KEO.

Primero les cuento de Blog Action Day. No porque sea más importante (ni menos), sino porque este tiene una fecha más cercana, el próximo 15 de octubre. Como dicen en el site "El 15 de octubre, los bloggers alrededor del mundo se unirán para poner un solo tema importante en las cabezas de todo el mundo."

Básicamente se trata de dedicar el propio blog a un tema en especial ese día, hacer una publicación masiva. Este año el tema es el medioambiente, y los requisitos para participar son mínimos, simplemente escribir sobre el tema, ni siquiera hay que apartarse del tema general del blog, así que si te interesa el medioambiente, el ahorro de energía, o aunque sea te resistís a tirar papelitos en la calle y te los guardás para tirarlos en tu casa como corresponde, esta es una linda posibilidad.

Acá les dejo el video, cualquier cosa visiten el link que hay más info y pueden registrar su blog para participar. Y si no quieren escribir, pueden poner un banner en su blog :-)


El segundo que les voy a comentar es el Pangea Day. Este proyecto lo encontré de casualidad, y coincidió con que estoy leyendo la Guía práctica del blogger y el ciberdisidente, de Reporteros sin Fronteras. Esta última merece un capítulo aparte (prometo para un futuro escribir mi opinión al respecto).

Volviendo al Día de Pangea, la propuesta es un poquito diferente, se trata de videos. Esta es un resumen (traducido por mi, así que disculpen si no es exacto): hay tiempo hasta el 15 de enero del 2008 para subir un video de no más de cinco minutos que muestren emociones como alegría, pena, miedo, bronca, esperanza, disgusto, o puede referirse a temas universales como vivienda, comida, conflicto, libertad, poder y humor, que no incluyan mucho diálogo porque el objetivo es que el idioma no sea una barrera y usar el poder de las imágenes. Acá les dejo el video de esta convocatoria (lástima que no tengo con qué hacer un video, porque el mensaje me llegó).


El último proyecto del que les voy a hablar es KEO. Ese lo encontré hace bastante, y va un poco más allá que los anteriores. Más allá de la atmósfera, quiero decir :-P

Se trata de un satélite que van a lanzar entre el 2009 y el 2010, que va a llevar una especie de biblioteca de Alejandría, y además tiene espacio para que los que se quieran sumar dejen un mensaje dirigido a los humanos del futuro, ya que planean que el satélite vuelva a pasar por acá dentro de 50.000 años. Me suena a sueño, pero la idea es buena. En el sitio oficial hay mucha info (en español) y se puede dejar el mensaje. El espacio que dan es bastante, así que hay que pensarlo bien.

Links:
Blog Action Day (en español)
Pangea Day (en español)
KEO (en español)
Reporteros sin Fronteras

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Hoy se pelearon por mi

Me desperté de milagro. Estuve aproximadamente dos horas apagando despertadores hasta que me acordé que los había puesto por si mi despertador humano se quedaba dormido. El total asciende a un despertador de los tradicionales con campanitas y ruido infernal, dos celulares con el volumen al máximo: uno con un cucú, el otro con una voz molesta que dice "son las seis de la mañana, es hora de levantarse". El último en encenderse es el televisor con el noticiero.

Y mi despertador humano efectivamente falló y apagué todos los despertadores a medida que iban sonando, convencida de que tenía que apagarlos y esperar a que me despertaran... Cosas raras que pasan adentro de mi cabeza cuando no estoy ni dormida ni despierta.

Me levanté sobresaltada para variar y media hora después estaba lista y despertando a mi despertador humano. Salí a la calle rumbo al trabajo, todavía dormida y con los lentes negros, para que no se notara demasiado que casi no podía mantener los ojos abiertos.

Me despierto en el camino, llego, saludo, revoleo la cartera en una silla, me cruzo al otro lado del pasillo y me preguntan si tengo un ratito. Mi jefa llega más tarde y el día anterior habíamos quedado en que me iba a explicar unas cosas para seguir trabajando, así que digo que si y me piden socorro con un par de cosas, diciéndome que el director había dicho que yo los iba a ayudar.

Todo muy bonito, llega mi jefa y me dicen a mi que le vaya a avisar, y se armo la grande se armó. Me decían a mi que no estaba bien, que la persona que me había mandado al otro sector ese día no tenía por qué, que eso le correspondía a otra persona, que no estaba el director, y yo mirando con cara de no saber qué hacer. Al final me dicen "bueno, andá" y se me salió del alma "si, pero a dónde!".

Terminé el día ayudando en el otro sector, mientras la discusión por mi trabajo de se día seguía con gritos y todo, pero por suerte lejos de donde estaba. Lo que necesitaban era huevada, pero de las que llevan tiempo y hacen que la gente se tiente y pida más chiches, pero los chiches se cobran aparte, a estas alturas no estoy para regalarle nada a nadie y menos si los que lo tienen que hacer no lo quisieron hacer. Como todavía me quedaba una horita, volví a mi sector, y alcancé a hacer algo de lo que me habían dejado.

Hoy me sentí tironeada, como carne fresca entre las hienas los leones, como la vaca que meten en la jaula de los velociraptors, como ramo de novia en medio de los manotones, y no es una linda sensación, porque los gritos y las quejas salían cuando me miraban a mi, y yo nada que ver.

Fuera de todo esto, la verdad estoy cómoda donde estoy y mientras me traten con respeto y consideración, sean amables conmigo (y agrego) y EL PAGO SEA ACORDE A MIS TAREAS, está todo más que bien. Eso si, no quiero volver a quedar en medio de ninguna discusión.

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Listas

Hace mucho que no publico listas (y las sigo haciendo). Y como últimamente me rigen los caprichos y estoy encaprichada en escribir, van un par de listas que estoy pensando desde ayer...


Salitou extraña horrores...
...a mi gordo adorado (Huan)
...a mi hermanita del alma (Sinda)
...a mi princesa bombona corazona (Gaby)
...a mis horarios cruzados (no me banco ser diurna)
...a mis super sanguchitos vegetarianos (ya volverán)
...los chats de horas y horas de hablar de cualquier boludez
...las caminatas alrededor del lago Regatas
...darle maiz a los gansos del lago Regatas
...bailar (maldita pierna)
...los salteados en el wok
...ir al barrio chino a comprarme el almuerzo
...los brownies de mi prima
...mi noche de cine mensual, absolutamente sola, con el pochoclo más grande y el vaso de gaseosa más grande y cara de "es la primera vez que voy al cine y estoy fascinada"
...las historias de Harry Potter

Salitou extraña bastante...
...las clases en la facultad
...la vuelta del 160 por los bosques de Palermo, en verano, con el olorcito de los árboles entrando por las ventanillas
...dar la vuelta en el Naval cuando es de noche y hace mucho frío y parar un ratito donde está la ventilación de la cocina, a pesar del olorcito
...volverme a casa caminando desde el trabajo (maldita pierna)
...los briefings en el Sheraton
...los brownies de la patisserie
...maratón Lord of the Rings (o cualquier otra saga), un fin de semana, en piyama y horizontal en mi super sillón


Salitou no extraña nada...
...la lluvia de una hora los días de calor infernal (vaporcito)
...la niebla que pegotea Buenos Aires
...la gente que te clava el paraguas en el ojo
...tratar de convencer a alguien en una entrevista que atender un teléfono es el sueño de mi vida
...los que me agregan en el messenger y que desaparecen cuando tiran onda y los saco carpiendo
...las horas de almuerzo con alguien que me cuenta el tiempo y me reclama si tardo dos minutos más
...a la gente que no da ni cinco de bolilla y se acuerda que existo cuando necesita algo
...los "mangazos" familiares
...los conventillos de oficina

Y dejo las listas acá, porque si no se harían interminables...

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Lunes APN

Y llegó mi primer día en mis funciones "oficiales". Y arrancó como correspondía. Llegué casi a tiempo, corriendo, entro en el pasillo con la cartera cayéndoseme del hombro y me atajaron en el pasillo: un hombre me preguntó algo, pero hablaba tan bajo que lo miré con cara de "mi no habla espaniol" y entré a mi nuevo lugar de trabajo. Saludé, tiré las cosas en una silla y fui a saludar al resto...

Volví a salir al pasillo y me atajó otro, y con idéntica cara de desesperación me preguntó otra cosa. Como a este lo escuché, traté de darle una orientación, que terminó siendo "ah, entonces pregunte en esa ventanilla". Eso y nada es lo mismo, pero como ayuda...

Pasé por mi "oficina" anterior y me ofrecieron café. Gran error, agarré el jarro más grande, lo llené y desaparecí. Por supuesto que al final del día devolví el jarro lavado y prometí llevarme mis propios instrumentos de trabajo, pero ya tenía un escritorio con llave para mi solita así que no cuenta como abuso.

Fui a mi nuevo escritorio y ayudé a desocuparlo, y me dicen "agarrate esa máquina", y ahí empezó la guerra por las máquinas: "no, porque estamos trabajando con esta, tiene un montón de archivos", y yo "pero se puede compartir la carpeta donde están", y la respuesta "si, después llamamos a informática para que la compartan". Y yo que soy nueva, no dije nada, si hay que llamar, hay que llamar...

Me dieron otra máquina y la empiecé a desarmar, trasladé todo, y cuando fui a manotear el cable de red que quedaba suelto me encuentro con que el otro extremo se mete directamente en un pasacables en el piso, que tiene los cables "fusionados", y no daba para ponerme a desarmar el cableado por un cablecito. Por suerte encuentré otro cable... pero no tenía ficha en ningún lado, y uno de los parecía "mordido". Igual lo secuestré, para algo me va a servir.

Me terminé de acomodar y me llegó mi primer asignación: "tenés que estudiarte el estatuto". Chan. La última vez que me dieron a estudiar algo fue el decreto 3413 del año 79, y a la media hora me despertaron de un codazo porque lo estaba babeando y el jefe ya había pasado dos veces y me había mirado... Sin palabras :P

Entonces llegó mi jefa inmediata superior y me empezó a explicar el trabajo. Es sencillo, pero como "mi" máquina estaba sin red lo más que podía hacer fue seguir perforando papelitos y archivando, así que me puse a hacer eso, feliz de zafar del estatuto y el decreto, que curiosamente tiene un número parecido al 3413.

Después del almuerzo terminé con el archivo y como no había nada más, me encajaron el estatuto y el decreto, que curiosamente está basado en el que me hizo apolillar hace trece años. Por suerte no me dormí esta vez, un poco porque el vientito que entraba por la ventana era bastante frío y la silla era bastante incómoda, pero estuve a punto. Me salvó el ofrecimiento de café de la mañana, que lo hice extensivo a todo el día y me seguí sirviendo café en la taza prestada.

Y así se me pasó la jornada, el trabajo es sencillo, lo entiendo, aunque algunas reglas cambien no es algo nuevo para mi, y la gente es muy agradable, aunque ya me dijeron que me cuide porque en realidad no hay escritorios y sillas, sino canastitos en invierno y ramitas en verano, pero eso tampoco es nuevo para mi.

Leo y releo este post, y me parece medio al gas porque no me pasó nada interesante... pero por qué escribir solamente cuando me pasa algo interesante o tengo algo que decir?

Mi motivo esta oportunidad? Me dieron ganas :-P

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Semana agitada, parte dos

Esta es la segunda y última parte del relato de mi primer semana real de trabajo. Mi vuelta a la APN, si es que el término tiene lugar en este ambiente. APN son las siglas de administración pública nacional, y el APN típico es Flora, el personaje de una empleda pública que hacía Gasalla, que tomaba mate y masticaba bizcochitos y gritaba "atraaaaaaaaaaass!". Bastante exagerado, aunque he visto gente así, posta. Me había quedado en el martes, con el relato de mis aventuras ordenando currículums...

Es que me tomé el trabajo en serio, me dijeron que los guardan para cuando haya falta gente, y eso es algo serio, pero sigamos cronológicamente, que si no me pierdo.

MIERCOLES

Llego de nuevo a las nueve, con más ideas para archivar los currículums, como se que los van a tener en cuenta empiezo a ponerles fecha a los nuevos para saber qué antigüedad tienen, y como ya se que solamente los licenciados en enfermería pueden ser enfermeros separo este piloncito en técnicos, auxiliares, universitarios, licenciados y otros (nunca se sabe). Los ordeno alfabéticamente y tomo nota mental para ordenarlos más adelante por edad, de mayor a menor.

Me avisan que al día siguiente voy a colaborar en la liquidación de sueldos y para variar digo que si. Es que a estas alturas, si estoy tranquila, me divierto y me pagan no me importa realmente lo que tenga que hacer.

Empiezo a separar los sindicatizados y los discapacitados por función y me piden socorro para ubicar un papel en un pilón de papeles y carpetas desordenadas, largo todo y me pongo a buscar (y ordenar), la urgencia era alguien que no cobró, y como con el sueldo de la gente no se jode vale la pena el esfuerzo, además ya estoy llena de tierra de las carpetas recicladas. Revisé el montón de papeles en unas dos horitas y el buscado no apareció.

Sigo ordenando los currículums, y cuando llego a la parte de los discapacitados no puedo evitar que me afecte, pongo el que tiene una notita que dice por favor, que lo necesita urgente arriba de todo.

Como llueve mal, almorzamos en la oficina, me caen un par de notas para archivar en la flamante carpeta de notas enviadas, arreglo que el jueves también voy a las nueve y me voy. Decido probar otro camino, en vez de tomarme el bondi en la puerta y caminar tres cuadras al llegar a casa, camino tres cuadras para tomarme el bondi que me deja en la puerta de casa.

Y antes de llegar a la parada paso por un par de negocios donde venden cosas para armadores de bijouterie, y el recuerdo de mi proyecto abandonado me asalta y no me aguanto y me compro algunas cositas, pavadas, cinco mangos, pero sigo gastando a cuenta y todavía no cobré mi primer sueldo. Si no me llegan a pagar me voy a reír tanto....

JUEVES

Llego puntual a las nueve y dos minutos. Voy derechito a ver a la persona con la que voy a colaborar y me dice que en un ratito arrancamos. Vuelvo entonces a la oficina en la que habitualmente deposito mis cosas, pongo a hacer el café y sigo acomodando los currículums, saco los de enfermería y ubico los sindicatizados y los discapacitados.

Me vienen a buscar y me dedico de lleno a la tarea de dictar códigos para que la otra persona los cargue en el sistema. Es aburrido, tedioso, monótono, pero no me puedo equivocar, le pifio y alguien cobra de menos, o de más. Revisamos todo, hacemos los controles, le dicto más cosas, listados y listados, la gente se convierte en un número y el dinero en un montón de códigos que se suman y se restan.

Llega la hora del almuerzo y salimos a comprar algo a la calle y a respirar. Vuelvo y almorzamos en la oficina. Me entero que alguien le pegó a alguien, y que alguien que no se si es el mismo alguien atropelló a otro alguien. Después controlamos un par de cosas más y me asignan mi primer tarea informática: formatear diskettes. Y no solo eso, además de formatearlos les tengo que pintar lo que tienen escrito en las etiquetas con corrector. Al fin tantas horas de ver Utilísima tienen sentido, quedaron re mononos y re formateados.

Me vuelvo a la oficina, empiezo a armar separadores provisorios y se me ocurre agruparlos con ganchitos de dos patas y arandelas, las carpetas se terminaron y esa opción es más segura que con un clip, además de que las hojas ya están perforadas. Acomodo un par de hojas, guardo todo, tiro lo que es basura, saludo y huyo.

VIERNES

Llego a las nueve menos diez. No hay nadie en la oficina y no tengo llave, así que pido asilo en la oficina en la que colaboré el día anterior. Y me lo cobran con trabajo, hay más listados para controlar y es el último día así que le damos gas.

Termino con eso y me vuelvo a acomodar los currículums, y termino por fin de ponerle los ganchos a todos los enfermeros, la pilita de técnicos disminuyó notablemente porque había muchos que iban para administrativos o para mantenimiento, me falta enganchar esos tres últimos grupos cuando me llaman de nuevo, me van a llevar de paseo al lugar al que se lleva todo depuradito para que se prepare lo que se le paga a la gente.

El camino más corto es salir a la calle y dar la vuelta a la manzana, así que vamos y en el camino me entero un poquito cómo es el circuito. Entramos y voy saludando, llegamos a donde hay que entregar cada cosa, nos firman la copia y nos volvemos. Y seguimos controlando listados porque falta uno solo y si o si tiene que salir hoy.

Llega el momento de almorzar y me toca estar sola. Voy al bufet del entrepiso y no me pierdo, vuelvo, almuerzo, y ahora entiendo el por qué de mi paseo anterior: yo solita tengo que llevar la info que falta para el cierre. Wiiiii!!!! Solita y de una, me empiezo a sentir cómoda, tanto que salgo como estoy, en remera, y llovizna. Sigo el camino que recorrí antes y me asombro de recordarlo y eso que lo hice una sola vez. Entrego los papeles, me firman la nota y me vuelvo, bajo la llovizna que ya casi es lluvia.

Llego a la oficina, pongo a hacer café otra vez y me siento a terminar con los currículums... y termino! Cada pilita terminó acomodada como correspondía y como se podía, las notas están archivadas al día, las copias de resoluciones también. Ya pasa media hora de mi horario de salida, pero no tengo ganas de tragarme el café y salir a caminar bajo la lluvia, así que me quedo un ratito más, me relajo en el sillón y acomodo algunos papeles.

Cuando me estoy por ir me entero que ya me consiguieron un lugar: mi tarea a partir del lunes va a ser redactar, y tengo que aprender rápido, no puedo cometer errores, tengo que analizar (todavía no se qué), en fin, usar un poco más la cabeza. Me cambió de nuevo el horario, pero no me quejo, ya tengo un lugar, una tarea asignada, no voy a madrugar ni voy a salir del trabajo de noche, la gente es amable, dejé definitivamente de ser larva, voy a tener un sueldo a fin de mes, voy a pagar las deudas, mis proyectos abandonados empiezan a reclamar mi atención y tengo la cabeza y las ganas para darles bolilla, voy a ir a ver Cabaret (y Cats y El Fantasma de la Opera, y otra vez Drácula, cuando estén), voy a ir a la Creamfields.

Se cumplirá la frase profética con la que mi viejo empezó un discurso hace más de diez años? Dijo algo como "cuando tengas la misma cantidad de años que yo en la administración pública...". No siguió la frase, le dije "soñá que me voy a pasar tantos años de mi vida acá adentro" (todavía era APN).

Y ahora vuelvo. Pero espero no quedarme para siempre.

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Semana agitada, parte uno

Se terminó una etapa. Una demasiado larga para mi gusto. Desde el lunes pasado dejé oficialmente de ser larva 100% alpedista para convertirme (nuevamente) en un ser productivo, un ser 100% APN. Se terminaron los días de no tener horarios y empiezan los de usar maquillaje y zapatos.

Y como corresponde para una persona que no se banca a los médicos de tanto tener que lidiar con su costumbre de no querer contar las cosas por más que yo sea la más interesada, a partir del lunes pasado trabajo en un hospital.

Y es graaaaaande! Todavía no vi ni el 10% del edificio y gente que lleva más de un lustro ahí adentro me ha confesado que todavía suelen perderse. Pero ya aprendí a entrar por guardia y hoy llegué hasta el bufet del entrepiso sin extraviarme y sin guiarme por el olor.

Oficialmente estoy ahí desde el primer día de este mes, pero por esas cosas de la vida y por otras razones que ignoro y prefiero seguir ignorando, mi destino se retorció durante una semana y me revoleó para este lado.

Así que como corresponde, va el diario de la semana. En tres entregas, porque no me quiero pasar el fin de semana escribiendo un solo post, y porque si lo hago de una sola vez, si alguien pasa por mi blog y lo lee abandona seguro en la mitad del martes :-P

LUNES

Llego tempranísimo, tipo ocho de la mañana (bue, para mi eso es tempranísimo), espero sentada a que llegue alguien con llave. Mientras me desayuno una coca (tenía calor). En eso llega el responsable del sector, paso a la oficina, charlamos sobre mi destino todavía derechito, me hacen una notita para cerrar el trámite y me mandan a mi a que la firme el director de la institución, así de paso lo conozco. Chan, yo conocer al director de la institución? Pero puse mi mejor cara de nada y me fui guía y con la notita.

Me llevaron a administración, pero de otro sector. Afortunadamente encontré otra guía que me llevó a la dirección. Llego y me dicen "ok, cuando esté lista te llamamos" y digo "estehm... me la tengo que llevar firmada ahora". La asistente entra en el despacho, y sale con la nota firmada. Wow, me dieron bolilla. Pensé que era lo más que iba a pasar pero en ese momento sale el mesmísimo director de su despacho no para decirle algo a la asistente, sale para saludarme a mi, me da la mano y me dicen "encantado". Siiiii! A mi!!! Sonará a pavada, pero me sentí importante, conocida, reconocida, tenida en cuenta, mi ego acariciado, frotado y malcriado a más no poder. Lo saludé como corresponde y controlando los pieses para no ir rebotando por el pasillo. Después viene la llamadita para avisar que voy con la nota firmada, el cambio de cara, el aviso de que me van a hacer un contrato basura y que esperemos.

Me estaré volviendo más vieja, más bruja, habré aprendido a leerle la mente a la gente o el teléfono sonaba muy fuerte y escuché algo de lo que decían del otro lado, o todo junto, la cuestión es que allá en el horizonte se veía lo que venía, y llegó a la hora de irme, justito al final, el aviso del bajón económico del 40% y de que me quedo trabajando en el mismo lugar donde empecé los trámites. Y así fue como me despedí de pagar todas mis deudas en dos meses, de descubrir si tanto curso y tantas horas gastadas en lectura sirvieron de algo, de ver si valió la pena invertir quemar casi 10 años de mi vida, de una oferta mejor que rechacé cuando no sabía como iban a terminar las cosas.

Volví a mi casa masticando bronca y desilusión, pero en lo que duró el viaje cambié todo eso por un "bueno, estoy cerca, voy a estar tranquila, cómoda, y lo que me van a pagar está de acuerdo con lo que voy a tener que hacer, y además me alcanza". Y si busco más beneficios, a la vuelta de casa tengo un colectivo que me deja casi en la puerta en unos 20 minutos en hora pico, son solamente siete horas y no tengo a nadie con un reloj en la mano controlando si almuerzo en 20 o en 23 minutos.

MARTES

Llueve como la rec.... como si nunca hubiera llovido, el agua invita a seguir girando a lo pollo de rotisería en la cama. Pero no se por qué tengo ganas de levantarme y de ir al trabajo (me estaré enfermando?). Salgo, llego al final del pasillo y veo la vereda con agua. Ni en pedo me mojo las patitas, ta bien que estoy en zapatillas, pero no da secarlas despues encima del monitor y pasear por todo el piso en patas (me da asquito), así que espero a que baje.

Igual llego a las nueve y empiezo con mis nuevas tareas: hacer café (bueno, eso no es una tarea, es una necesidad), separar las notas que organicé el lunes (mientras esperaba) en enviadas y recibidas. No puedo con mi genio y termino con una carpeta de notas enviadas, un bibliorato de notas recibidas, una carpeta para resoluciones y un archivo con lomos y carátulas para carpetas listo para modificar. Y un montón de tierra encima.

Siguiendo en plan de orden, agarro una pila de currículums, y empiezo con la selección, je. Separo técnicos, personal de mantenimiento, enfermeros, encuentro un médico, y el resto a administrativos y demases. Los ordeno alfabéticamente y cuando termino tomo nota mental de ordenarlos más adelante por edad, de mayor a menor. Además les pongo fecha, cosa de saber más o menos cuándo lo mandaron.

Empiezo a meter todo en un bibliorato, hago carátulas, pongo a los enfermeros, se llena el bibliorato y todavía me quedan afuera los técnicos y los de mantenimiento e intendencia y no hay más biblioratos y me afanan la última carpeta vacía, y cuando planeo dejarlos ordenados en sobres me llegan dos carpetas más, los del sindicato y un grupo de discapacitados. Afuera enfermeros, hola discapacitados y sindicatizados.

Pero lo dejo para el miércoles. Llega la hora de almorzar, que dura más o menos una hora y media, vuelvo, agarro las cosas y me voy. Si se terminó mi horario, qué quieren que haga? Si encima "trabajé" media hora más porque demoraban con la cuenta... De a poco voy mutando en APN... Jua! Eso si, en cuanto haya cash me empiezo a llevar la comida de casa, en lo que va de la semana ingerí más grasa que en el último mes :-P

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Bodies The Exhibition

Sisisisisisi, tuve lo que podría llamarse un día de M (caca, para los más entendidos)... Mi primer desilusión en años, tenía tan controlado esto de no ilusionarme... pero de vez en cuando está bueno recordar lo que no conviene repetir.

Llegué a mi casa y tardé un rato, pero se me pasó. A la tarde mi hermano expresa su necesidad de desconectarse, y le digo "querés ir al cine?" y agarra viaje. Empezamos a ver las opciones y como el Abasto está acá nomás se me prendió la lamparita.

Ya había visto el documental. Me pareció algo impresionante, una idea realmente brillante. Cuando vi los avisos en el subte y paseando por el Abasto me creció el colmillo.

Le tiré la idea y le gustó, le dijo a la novia y partimos. Tenía muchas ganas de ir y ver en vivo qué era eso de la plastinación. Pero jamás me imaginé lo que iba a poder ver.

Bodies The Exhibition está en el Abasto, y de verdad, si no sos impresionable es algo para no perderse. La forma en la que están presentados los "especímenes" es increíble, los cortes, las posiciones. No solamente muestra cada parte, sino que muestra el funcionamiento y va un poquito más allá todavía: aparecen prótesis, hay una muestra de tipos de cortes quirúrgicos, uno que tiene hasta un marcapasos, se puede ver un DIU, un embarazo ectópico, y la parte del sistema circulatorio y el sistema nervioso son para quedarse sin palabras... o para empezar a los gritos "mirá bolú! el ciático!!!" o "uh... las coronarias..."

Me dieron ganas de empezar a describir lo que vi, pero fue tanto que no se por donde arrancar, ni siquiera recuerdo el orden, así que destaco lo que más me pegó de todo (si, realmente "pega"): los huesos del cráneo y los huesitos del oído, la comparación entre un hígado sano, uno con cirrosis y uno con cáncer, un cuerpo entero con los músculos desplegados, la sección de los embriones en distintas etapas del desarrollo, un corte de una trompa de falopio con un embarazo ectópico donde se ve el embrión, pulmones en distintos grados de deterioro, el sistema circulatorio (impresionante de verdad), uno que tiene todo tipo de prótesis y un marcapasos y uno que parece que lo hubieran pasado por una cortadora de fiambre.

Hasta hay una especie de stand donde se pueden tocar tres muestras y un médico o estudiante de medicina te responde lo que le preguntes sobre el cuerpo y sobre la muestra, con libros y todo. Tienen un hígado, un estómago y un cerebro, y la textura es increíble.

La verdad, vale la pena invertir lo que sale la entrada. Y cuando estaba pensando que sería lindo poder tener en algún lado las explicaciones y era una pena que no dejaran sacar fotos (aunque vi a un par sacando fotos con el celular) apareció el stand donde se puede comprar el libro que tiene justamente eso. Por supuesto que me lo compré, y lo voy a guardar al ladito del especial del National Geographic sobre el agua.

Acá dejo un video impresionante. Eso si, no esperen ver algo de lo del video, lo que se puede ver en la muestra local es un porotito al lado de esto, pero igual vale la pena.

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Errar es humano

"Lo mejor para no desilusionarse es dejar de hacerse ilusiones".

Si, yo lo dije, y lo pienso, pero...

Me equivoqué y me hice ilusiones. Y tenía que pasar, y me desilusioné.

Y eso que hace un par de semanas me hubiera llenado de alegría ahora tiene ese gustito amargo de lo que no pudo ser.

Curioso, aunque las cosas en el fondo sean buenas, siempre hay algo de que quejarse.

Cosas de la vida no?

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Quiero bailar con la más fea

Tengo la costumbre de tratar de armar modelos de cualquier cosa, sacar un patrón de cómo van dando las cosas y de acuerdo a eso tratar de adivinar lo que va a pasar después y con eso armar algo que se pueda aplicar a otras situaciones. No creo que se pueda adivinar el futuro (aunque a veces tenga esos putos presentimientos que tanto odio), pero no me puedo aguantar eso de "pronosticar" y después comparar con los resultados. Juegos de quien se acostumbró a jugar de a uno.

Una de las cosas que se desprenden de eso es armar algo tipo reglas o leyes, algunas de lo más absurdas, otras quizá no tanto, otras son justificaciones de alguna "ley" absurda que escuché por ahí, que sirven más que nada para provocar alguna risita contenida cuando esa supuesta ley se cumple.

Una de ellas se aplicó originalmente a las salidas, ir a cazar, digo bailar, cosa que hacía en mis años mozos... hace como año y medio :-P. Esta ley decía algo así como "nadie te da pelota, hasta que te dan pelota", y se refería a que no importaba ni el resultado del tiempo invertido en producción, ni la actitud ganadora, ni el lenguaje corporal, no existías hasta que alguien se daba cuenta y a partir de ese momento todo el mundo se daba cuenta de que estabas ahí... al mismo tiempo. Por lo general era a última hora, cuando estaba a punto de irme. Probablemente fuera más eso de "y bueno, me quedo con lo que sobra antes de quedarme con las manos vacías" que la reglita, pero es más agradable para el ego adjudicarle el hecho a la última.

Y un buen día esta "ley" salió del contexto salida y pasó a otros aspectos de la vida. Y me pasó de nuevo, el martes alguien se dio cuenta que estoy sentadita frente al monitor levantando la mano y agitando mi cv (que a estas alturas tiene un terrible cartel luminoso de "gran oferta liquidación" encima) y me señaló con el dedo y me dijo "vos, vení", y a partir de eso cuatro más dijeron "oia estaba ahí al pedo" y apuntaron los cañones, y de miércoles a jueves ya dije que no a cuatro y me quedé (por supuesto) con el más lindo el más mejor de los cinco, que es el más jodido, el desafío más grande, el que tiene la mayor responsabilidad encima, el más peligriento, el menos cómodo, el que me va a hacer madrugar más aunque odie madrugar y prefiera trasnochar, ese que no se parece ni de casualidad al ideal que me armé cuando hice mi última revisión de la estrategia de búsqueda.

Por supuesto que el ideal que pensé era muy diferente al que tomé como el que aspiro (aspiraba) a conseguir, mi idealidad está demasiado lejos de lo posible, pero lo que terminé eligiendo (rayos, elegí, YO elegí) es completamente opuesto a los dos.

Tratando de buscar (o armar un patrón o ley, es un vicio) del motivo de mi decisión me doy cuenta que no es algo nuevo, y me parece que el modelo de lo que yo quiero siempre termina siendo el modelo de lo que no quiero y lo armo para tenerlo presente, pero dentro de mi lógica esto no tiene ningún tipo de razón lógica, así que quedará picando para el día que decida poner en otra persona la tarea para nada envidiable de tratar de descifrar lo que hay adentro de mi cabeza.

Hace cuatro días que tengo la sensación de estar viendo una película larguísima, y que en cualquier momento aparecen los títulos, la gente aplaude y se va y yo me quedo esperando el cartelito que dice "dolby digital", mi señal para levantarme de la butaca.

Anyway, el lunes empiezo :-D

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Huan

Llegó a mi vida allá por el 97, una semana antes de mi cumpleaños. Apenas me llegaba a la rodilla pero igual miraba para arriba, directo a los ojos. Nos hicimos la promesa de cuidarnos mutuamente. Era mi primer perro y yo su primer humana, iba a ser un proceso de aprendizaje de ambos lados. Junto al gordo aprendí muchísimas cosas, principalmente lo que es no tener ni una pizca de maldad, no porque yo no la tenga, sino porque lo veía a él, en su mundo no había lugar para esas cosas tan humanas. Aunque el gordo era tan "humano" que hasta lo pesqué mintiendo, pero mentiritas inocentes, de esas que cuando se descubren solamente hacen sonreír. Es que el gordo tenía un corazón inmenso.

Inmenso por lo bueno que era, y también por su tamaño. Hará cosa de dos o tres meses le diagnosticaron insuficiencia cardíaca, tenía tres arritmias, se ahogaba como si fuera asmático, había pasado de ser el perro hincha pelotas que me tiraba al piso paseo de por medio y al que había que pedirle por favor que te deje de dar la pata a agitarse por mover la cola y estar tirado todo el día. Con la medicación que le estábamos dando, el alimento balanceado específico para perros con su problema a lo sumo iba a vivir uno o dos años más, quizá tres.

Lo había cuidado lo mejor posible durante casi toda su vida, pero por mi suerte perra hace seis meses no pude seguir haciéndome cargo de todo. No se fue lejos, pero que tuviera todo lo que necesitara ya no estaba en mis manos. Al margen de eso, lo seguía viendo con tanta frecuencia como antes y cuando el cuerpo me daba lo sacaba a dar una vuelta. O me sacaba él a mi.

El viernes 17 de este mes fui a quedarme un par de días en lo de mis viejos, llegué y el gordo me saludó desde el sillón donde estaba todo el día. Más tarde se levantó y jugamos un rato, hasta se las arregló para trotar dos vueltas alrededor de la mesa antes de agitarse. Estuvo todo el tiempo conmigo, y me di el lujo de hacer una excepción en su dieta y agregarle a la cena de alimento balanceado especial algo de pollo, también sin sal, pero para él igual fue una fiesta.

El sábado me sentí mal y me volví a casa a la noche. Cuando lo saludé tuve el presentimiento de que no lo iba a volver a ver. Y fue así, y todavia me odio por tener esos presentimientos. El domingo a la mañana llama mi vieja avisando que lo habían internado (otra vez) porque se había descompuesto (otra vez), y fuimos con mi hermano en el auto, no volando pero casi. Igual no llegamos, murió diez minutos antes. Lo encontré tibio, traté de cerrarle los ojos y no había forma. Cuando me despedí ya se estaba enfriando.

Su corazón inmenso dijo basta y el resto del cuerpo también. Me hubiera gustado que se muriera dormido, tranquilo, porque el corazón haya decidido dejar de latir o porque hubiéramos decidido que esa puta inyección a la que tanto miedo le tenía era una muerte mejor (aunque todavía dudo de que hubiera sido capaz de hacer algo así). Le tocó irse sufriendo, asfixiándose en el piso del quirófano donde quedó cuando no pudo caminar más y no hicieron a tiempo de subirlo a la mesa.

Recién hace dos días que no tengo que aguantarme la pregunta "y el gordo como está" con la que arrancaba cada llamada telefónica a mis viejos. Recién ahora puedo escribir. Todavía no pude volver a la casa, el mismo domingo me quedé en la escalera porque no podía aguantar la idea de ver su rincón, sus platos, sus juguetes y no verlo a él venir despacito y rengueando un poco a saludarme como hacía siempre.

Seguramente estarán los que piensan que exagero, si total era solamente un perro, son formas de pensar diferentes. Porque no era solamente un perro, era mi perro, el que conocía a cada uno de la familia por nombre, el que sabía la diferencia entre una pelota, una ruedita, un palito y una soga, el que me apoyaba la cabeza en la rodilla si me veía triste, el que me empujaba la mano con la que tenía el mouse para que me aleje de la computadora y lo saque a pasear, el que mentía ladrando y moviendo la cola en la puerta como si hubiera llegado alguien para que vayamos a ver y ahí juguemos un rato (y si no íbamos se asomaba para ver si lo veíamos), el que suspiraba en un rincón si no le llevaban un regalito y para el que el mejor juguete era un rollo de cartón de los que quedan cuando se termina el film de cocina.

Era el que me sorprendió el día que lo vi resolver un problema. No, matemático no, tuvo que resolver cómo hacer para meterse dos juguetes en el hocico así yo no le podía quitar uno mientras agarraba el otro, se quedó treinta segundos mirándolos fijo y eligió el orden correcto al primer intento. Era el perro que adoptó dos gatos, que les hacía lugar en su cama y les dejaba comida en su plato aunque cuando llegaron a casa le cabían adentro del hocico.

Era el cachorro medio pelado y lleno de pulgas, todavía con los ojitos cerrados, que se encontraron en un baldío y me alegró diez años de mi vida. Era muchas cosas, era el perro al que más quería mientras más gente conocía, el que me daba primero una pata y después la otra, siempre en el mismo orden y después esperaba su golosina, el que cuando todavía vivía con mis viejos me despertaba a los besos de perro todas las mañanas obligándome a arrancar el día con una sonrisa.

Era parte de mi, una parte muy grande, una que ya no está. Así que estoy incompleta, hasta que pueda digerir la idea, hasta que se me vaya de la cabeza la sensación de que le fallé en lo único que le prometí alguna vez y en lo que hubiera preferido morirme antes que fallarle. Fotos no voy a poner, todas las que tengo ya las subí en otro post, y todavía no puedo verlas sin que se me vaya de golpe todo el aire.

Si, estoy triste, tengo un stock de sonrisas muy limitado, y no son para todo el mundo. Y si a alguien le jode todo esto, bueno, como aprendí a decir hace mucho, que se curta.

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Por qué las cosas que me gustan se terminan y las que no se repiten una y otra vez y parecen eternas?

Será que me gustan las cosas que sé que se van a terminar? Puede ser. Será que no me gustan las cosas eternas? Seguro... seguro que no.

Quizá sea que de las cosas que me gustan jamás diría "me encantó, es más de lo mismo". De las que no me gustan lo dije tantas veces que si hubiera querido llevar la cuenta me habría perdido en la mitad del camino.

Pasa con los libros, esa última página, igual que ese último after eight, tienen el mismo sabor que las anteriores, pero también tiene ese saborcito a "es la última y por más que después haya otra cajita (otro libro) no va a ser lo mismo". Porque los after eight se siguen vendiendo, pero como esa cajita no va a haber otra, y cuando vuelva a leer esos libros no va a ser lo mismo que la primera vez.

Estoy de mal humor, terminé de leer el último libro de Harry Potter, el viernes a las dos de la tarde para ser más exactos. Y me quedé con ganas de más, aunque no creo que la historia de para más. El último capítulo me dejó trabadas la media sonrisa que quería ser sonrisa completa y la media lágrima que quería ser muchas, ninguna de las dos terminó de salir, pero disfruté la historia como hacía mucho tiempo que no disfrutaba una historia.

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Recuperando la magia

Lo confieso, soy una de las tantas personas que se resistió a las películas (ni que hablar de los libros) hasta que salió la cuarta. Digo que soy una porque en algún lugar debe haber más gente, aunque no lo digan.

Y fue así que me regalaron una copia de la cuarta película, y para que no cometa el sacrilegio de verla sin haber visto las anteriores, me las prestaron y me regalé un fin de semana mágico. Y me encantaron todas, pero ahí no termina el asunto...

Quise probar con los libros. Leí el primero y me hice adicta llegando a la mitad. Leí el segundo, el tercero y el cuarto, a razón de día y medio para terminar cada libro.

Y cuando terminé el cuarto llegó el momento esperado, el momento en el que todo lo que viniera despues sería completamente nuevo. Porque no vi la quinta película... todavía.

Declaro públicamente que soy adicta a los libros de Harry Potter. En este momento estoy haciendo un esfuerzo terrible para no abrir el sexto porque se que a fuerza de café concentrado me voy a quedar otra noche en vela leyendo.

Pero no tengo que madrugar demasiado... nadie me chista para que apague la luz... la lluvia me hace un lindo acompañamiento...

Se me fueron las ganas de seguir esforzándome... ojeras? ya tengo. Me quedan dos solamente, antes del fin de semana los termino y tengo que ver con qué sigo...

Se aceptan sugerencias ;)

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Toqueteando el blog

Hace un tiempito publiqué un pequeño manual de uso de mi blog. Ahí comenté algunas cosas que tenía y cómo se usaban, y me animé a poner una listita de chiches que tenía pensado agregar.
Hubo modificaciones, y como no tengo nada terminado para publicar, robaremos posts, y les cuento qué hay de nuevo :-P

Para empezar, cambié la plantilla. No es algo definitivo, seguirá mejorando (o solo cambiando), pero se parece más a lo que buscaba. Por fin encontré lo que buscaba, hasta un poquito mejor, y si bien no entiendo mucho de esto logré acomodarla un poquito sin romperla. Acá va la lista de lo que anuncié (si, me gustan las listas, y qué?):

Posts expandibles. La verdad... todavía ni lo intenté... no se si fue eso lo que rompió la plantilla la vez pasada (sospecho que no), pero por las dudas... igual sigo con esa idea, un día de estos saldrá.

Wide sidebar. Eureka! Después de muchos intentos de entender css y hacerla a mano de cero, encontré una plantilla que ya lo traía incorporado, y como una de las leyes por las que me guío es la del menor esfuerzo, a copiar y listo. Quedó mejor de lo que pensaba hacer, la barra lateral es ancha por tramos y no solamente arriba o abajo, de esta forma algunas cosas que en una barra finita se hacían infitamente largas quedaron más agradables para leer

Imagen de fondo. No conseguí lo que quería, así que por el momento desistí (hasta de sacarme fotos), pero si creé un nuevo banner, un poquitín más sobrio que el anterior

Recibí las actualizaciones de Salitou 2.0 en tu correo! Recién recién lo agregué :-D

Nube de tags. Todavía no! Pero ya llegará, en el inmenso vacío de mi cráneo está empezando a aparecer el resplandor de una idea... una mínima idea de cómo voy a implementarlo...

Pantalla para dejar comentarios personalizada. Esto todavía está en proyecto, no busqué cómo hacerlo ni intenté, es una de las cosas que queda como promesa para un próximo update.

Y modifiqué otras cosas...

...saqué los videos, no se por qué el formato en el que aparecía este widget era vertical y me rompe el layout del blog

...el banner de "Se viene..." ya no es un simple anuncio, es un link al nuevo blog. Denle una visita, y si tienen alguna imagen que los perturba... adelante, están invitados a colaborar :)

Eso es todo por el momento, me gustaría saber qué opinan, comenten comenten :)

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Llegó el viernes...

Para muchos se termina la semana, otros tendrán que esperar un poquito más, y algunos están recién empezando...

Muchos terminan cosas el viernes y empiezan otras el lunes. Es normal escuchar "el lunes empiezo". Yo empiezo los viernes :P

Este post es cortito, empieza con una declaración "el viernes empiezo", y termina con una expresión de deseo...

En noviembre, quiero ver a este caballero...



Si, el presentador se zarpa y dan ganas de decirle "dale pibe que quiero escuchar!", pero qué se le va a hacer no? :P

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Fenix

Salí a la calle apurada, lo único que quería era llegar a mi casa. Di la vuelta en la esquina y se me cayó la máscara. No pude sostenerla, tampoco atajarla en el aire, se fue derecho al piso y se hizo pedazos.
Tenía muchos años ya, era mi máscara preferida, la de la sonrisa grande (la más falsa que pude pintarle). Estaba agarrada con dos clavitos, los vi torcidos y oxidados entre los restos.

Y me quedé mirándola, en cuclillas al lado del montoncito ahora sin vida ni sentido. La gente pasaba a mi alrededor sin darse cuenta de nada. Pude ver lo que alguna vez fueron los ojos, la sonrisa partida en tres pedazos. Se notaban las capas de pintura de todas las sonrisas falsas que le dibujé desde que me la puse por primera vez.
Por qué me puse una máscara? Fue hace tanto tiempo que ya olvidé la respuesta.
Tenía necesidad de hacerlo? Seguramente, si no jamás hubiera gastado el tiempo que me llevó hacerla. De eso si me acuerdo, la hice capa por capa, al principio era muy fina, frágil, se rompía de nada. Pero a fuerza de apilar más y más pintura se hizo resistente, dura, rígida, invulnerable. Pero también pesada.
Junté todos los pedazos en un pañuelo de papel (todos), lo guardé en la cartera y seguí caminando.
Qué hago ahora que no tengo máscara? La gente que pasaba a mi alrededor parecía no darse cuenta de nada.
Era mi máscara era una copia tan real de mi cara que no se notaba que la tenía puesta? O todos usaban máscaras y por eso nadie podía notar la diferencia? Me parece que era un poco de lo último y otro poco de que nadie mira para afuera cuando va por la calle.
No me di cuenta ni por dónde iba ni dónde estaba, en lo único en lo que podía pensar era en cómo iba a seguir sin mi máscara. Los pedacitos hacían ruido adentro de la cartera, metí la mano para tocarlos y todavía estaban tibios, mis dedos adivinaron los últimos latidos. Dejé la mano dentro de la cartera hasta que no pude sentirlos más.
Necesito otra máscara. Pero... con qué la hago? de dónde saco tantas mentiras para hacer otra buena máscara? necesito mentiras para hacerla?. Es que mi máscara no estaba hecha de mentiras, estaba hecha de espejos, reflejaba lo que los demás querían ver, para que se sintieran a gusto y felices consigo mismos, ombligos del mundo, y me dejaran ser lo que yo quisiera detrás de mi máscara, solo para mi.
También necesitaba otra sonrisa. La mejor, la más falsa y perfecta que se pueda conseguir. Estaba llegando al obelisco cuando me acordé de las veces en las que dije "dibujame una sonrisa". Esas palabras que alguna vez sonaron tan bien se hicieron pesadas, densas, como el cantito repetido una y otra vez que termina asqueando. Dibujame una sonrisa. Musiquita pegajosa, la cancioncita del verano, del otoño, invierno, primavera. El mindpod a pleno gritando "dibujame una sonrisa todo el tiempo".
Tantas sonrisas falsas y desprolijas, forzadas, pintadas una encima de la otra empezaron a dañar la máscara, la hicieron pesada, empezaron a resquebrajarse y las grietas se extendieron, se separaron, y la máscara se rompió ni bien tocó el suelo. La solución era una máscara sin sonrisa, pero qué sentido podía tener una máscara triste? Necesitaba una sonrisa, la más falsa de todas, tan falsa que pareciera perfecta. Las sonrisas perfectas no existen.
Seguí caminando por inercia, mis pies ya conocían el camino de memoria y no molestaban a mi cabeza (ni a mi mindpod) y en unas pocas cuadras supe qué hacer: podía usar espejos para hacer una nueva máscara. Espejos me sobran, colecciono desilusiones y en el kit del coleccionista tiene todos los espejos.
Ya podía ver la nueva, una máscara liviana, resistente, mejor agarrada que la anterior, una máscara que dure y que tenga un gran espejo en lugar de la sonrisa, así reflejaba una diferente cada vez y no tenía que cargarla de pintura. Tenía la solución completa entre las manos, como si tuviera un regalo sin abrir y estuviera empezando a desarmar el moño... pero se me hizo un nudo ciego... por qué nadie había notado que usaba una máscara? Por qué nadie se vió que la máscara estaba tan deteriorada? Y la más importante, por qué nadie se daba cuenta de que ya no tenía una máscara?
Porque solamente yo podía verla.

Todos los personajes, máscaras y hasta esta historia son ficticios. Ninguna máscara fue dañada en el proceso de redacción. Cualquier coincidencia con la realidad es puramente intencional.

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